生きている意味を教えてください、

生きている意味が分からなくなりました。高校一年生女子です。

私は覚えが悪いなんてものじゃないほどの馬鹿で、何かをすると一緒にしようとしていた何かを忘れてしまいます。
そのせいでお母さんには毎日怒られてばかり。体罰や精神的に苦痛を受けています。
精神的に病んでしまって笑顔で学校に行って夜はろくに食べずリスカする。こんな日々です。
でも、それは決してお母さんが悪いのではなくて、私が、悪いんです。
こんなにも、何度言われても分からないから、覚えられないから、いけないんです。
迷惑を、かけてばかりです。こんなにもお金をかけてもらっているのに。こんなにも。

最初は家庭環境のせいだと思っていました。
物心ついた時から両親は喧嘩ばかり。私が泣いてもやめてと言っても喧嘩は収まりませんでした。
それでも愛されていたんだと思います。たくさん、遊びに連れて行ってくれました。たくさん、お金をかけてくれました。
でも、親が離婚することになって、父の家と母の家を行き来する日々。どっちの家に行っても怒られました。
何度言ったらわかるの、という言葉はお互いに耳にたこができるくらい聞きました。
だから離婚のショックだろう、劣悪な家庭環境のせいで精神に異常をきたしているんだろう、って思ってました。

でも、私は何年たっても変わらなかった。
自分なりに対策してみたりして、頑張ってみました。それでも続いたのは二日ぐらいでした。

今日もまた以前に怒られたことと同じことをやって怒られました。
馬鹿だ、あほだ、意味わかんない、クズだ、欠陥人間だって何度も言われてきましたが、
今日、あんたといると本当にストレスだ、と言われました。
「私はあんたといると怒りすぎのストレスで死ぬわ」と。
こんなに迷惑をかけていたんでしょうか。私は人に危害を与える人だったんでしょうか。
もう、正直言って生きる意味が分かりません。
私が何もせず最低なまま生きているせいで、お母さんのような良い人間まで傷つけてしまうなら、
本当に私こそ死んだほうがましだと思うんです。

学校には友達はありがたいことに大勢います。
みんな私を大好きだと言ってくれます。夏休みも沢山遊ぶつもりで計画を立てていました。
せっかくのJKなんです。青春したいね、なんて言って。遠出もする予定でした。
でも、こんな私が生きているだけで、みんなも傷つけてしまうのではないか、とか本当はみんなも私のことが嫌いだけど
無理して友達のふりをしているのかも、と心配です。みんな嫌いなんでしょうか。誰か私のことを好きでいてくれる人はいないの？

好きな人だっています。最近うまくいってきて両想いなのでは、なんて周囲に噂されるぐらいにはなりました。
でも、こんな私のせいで、私の本当のこの最低な人間っぷりで彼をきっと傷つけてしまう。


ほんとうに、私は生きる価値のないダメな人間だと思います。
だれか、分かってくれる人はいませんか。誰か、寄り添ってくれる人はいませんか。
誰か、私に生きる意味を教えてくれませんか、