なんでだろうね

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私の理想。母に言われた。理想を追い求めるのはやめてくれって。私は理想が高い。そんなの分かってる。でもその理想を追い求めることだけが私の生きる意味なんだ 結局死ねなかった。死のうとしたのに、最後の最期で、また頼った。 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。 大会無理 一日の殆どをベットで過ごす 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 私の夢は・・・「短編小説」 若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。 アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。