部活辞めたい。
私は高校２年生です。小学校から陸上をやってて中学でも3年間やりました。
中学1年の時は部員からいじめにあっていました。
無視は当たり前
何か話せば中傷。
それでも目標が
あったので続けました。
2年生になる前に
ターゲットが変わって
私はいじめられなくなりました。
その時いじめられてた子は
私をいじめてたのですが
私はいじめに参加しませんでした。
話しかけられれば話すし、
ただ相手が謝ってきたら
許すとだけは思ってました。
謝ってきました。
だから許しました。
そこから色々あって十数人いた部員は6にんまで減りました。
あ、この話は本題に関係ないです。
すいません。
そしてなんだかんだ3年生。
目標は達成できなかったけど
陸上が好きだったので高校でも
やりたいと思って続けることに
しました。
私はあまり頭が
良くない方でしたが
受験勉強頑張って
何とか入りたかった高校に
合格することができました。
そこは強豪校で
練習も顧問も厳しいです。
一年生の時は真面目だったので結果を残したいと思って練習に打ち込みました。
でも結果が伴わず
辞めたいと思いはじめました。
理由は他にもあります。
私が小中と仲良くしていた
友達がいて小学校のときは
その子と一緒に陸上やってて
中学は違ったのですが、
同じ高校に入り部活も一緒で
信用していました。
でもある時その子に裏切られ
信じられなくなってその子が
嫌いになりました。
仲がよかったと思ってたのに
あっちはそう思っていなかった
みたいで、
何か本性というか、
元々性格の悪い人だと気付く事が
できなかった自分が悪いです。
その時も部活を辞めたくなりました。
でもやっぱり目標が
あったのでそれを
吹っ切って何とかここまで
続けました。
でもその子が同じ種目になって
今年の大会ではその子に負けて
自分の弱さを知って
もうやる気がなくなりました。
担任の先生などに話を
したのですがやはり
こういった甘えた理由だから
めんどくせえやつだなとか
思われてるような気がして
相談しにくくて
親にも言えなくて....
でも親にはいずれ言います。
やめれば後悔すると思います。
でも何かを途中で辞めたときは
後悔するものだと思います。
おかしいでしょうか？
それに私はもう
頑張りたくもないです。
がんばれないです。
ただの甘えと逃げで
普通なら次は見返そうとか
頑張ろうという気持ちに
なると思います。
負けたのはすごく悔しくて
実際そうは思いました。
だけど私は競争心が
弱いためこういうのは
向いてないと思うんです。
これから冬季練習に
入るのですが腐った状態で
練習したって何も
身につかないと思います。
こんなに情けなくて
くずでほんとに
死にたくなります。
親や顧問の先生
お世話になった先輩には
申し訳ないと思うのですが
こんな腐った気持ちでは
どうしようもなくて
本当に自分は駄目な奴だと
思いました。
顧問は厳しい先生なので
言って辞められるかどうか
わからないですが
言いに行こうと思います。
長文の上、だからなんだ？
という文章なのに最後まで
読んで頂いてありがとうございます。
お返事くれる方がいたら嬉しいです。
名前のない小瓶
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それでも最後まで続けるのが良いと想うけどな。
結論から言うと、辞めてもいい、というよりも辞めたほうがいいと思います。
確かに、どんなことでも最後までやり通すことが大切で、途中で断念すれば後悔の念もうまれるでしょう。
しかし、です。部活動というものは、やはり学業の付録に過ぎません。
高校は人生で一番輝いていて、部活動に汗を流すことは何よりも美しい、というのはマンガやドラマの中のことです。
高２なら、今から凄まじいテンションで受験勉強に打ち込んで超一流大学を目指すというのも青春の素晴らしい１ページです。
部活を辞めて、新しい何かを始めなければ、自己嫌悪と後悔で大変なことになるでしょう。
しかし、人生を決定付けるのは学歴、つまり大学です。
まだぎりぎり２年生ですし、どこの学部でも行けるように全科目を頑張りましょう。自分は文系だとか、決め付けてはいけません。高校で勉強する程度の範囲は全科目、暗記でなんとかなります。
あなたの文章から見受けられる感じからしても、高い偏差値の大学に進んでキャリアを形成されるといいと思いますよ。
陸上で培った体力と根性は必ず役に立ちます。
大学だけが人生じゃない、とか、学歴なんかで人間を判断するな、という雑音は一切無視してください。
人生で楽しいのは大学以降です。またやりたくなったら大学院ででもスポーツをすればいいだけ。
でも、日々のジョギングくらいは、体力とストレス発散と美容のためにつづけましょ＾＾
「自分の役に立つことだけ」頑張ってね！
少しだけ私の話をさせてください。
私も中学の時、一時期部活をやめたことがあります。
理由は一番仲のよかった人とのトラブルで、完全に1人だけに嫌われていました。
私達の学年は4人だけだったのですが、他の2人はすごく仲良くしてくれました。顧問の先生がとても厳しい方だったのですが、申し訳ないくらいにたくさん気を使ってくれてなんとか部活を続けることができました。
しかし私はその1人の冷たい態度やいじめに心がぼろぼろにされてしまい、一刻も早く部活をやめたくてある事件を起こしました。
どの先生に怒られることもなく顧問の先生に「そんなに辛かったのに気づいてやれなくて悪かった」と抱きしめられ、退部届けをもらいました。
退部してから後悔の連続でした。たくさんの人に迷惑をかけ、今までの努力を無駄にしてしまった。なんて自分は弱いんだろう。でも戻ったらあの人がいる。どうしよう。
悩んで悩んで悩んで、私は部活に復帰しました。正直久々の練習は地獄だったけど、自分で選んだ道なんだから最後までやり遂げてやるという気持ちで望みました。
結果、最後の中体練の団体戦は私一人だけ全勝しました。
もう一つお話をさせてください。
高校に入り、同じ部活に入りました。
中学以上に練習は厳しく、それでも仲間がいるから楽しくやってこれました。
私は自分で言えるくらい誰よりも練習しました。全中に出た子と同じチームだったからです。部内戦で初めてその子に勝てた時、嬉しくて嬉しくてこれからもっと頑張ろうと思いました。
そんなある日、最後の高総体の数ヶ月前、アキレス腱を断裂しました。
数ヶ月で治るものでなく、結局最後の大会には出られませんでした。
今までやってきたことはなんだったんだろう、全て無駄だったのかなと考えていたけど、ある日気持ちの切り替えができました。
私のしてきたことを後輩に伝えよう、と。
努力したらなんでもできる、どんなに練習がきつくてもその先にある喜びはそんなの吹っ飛ぶくらい大きいと時間をかけて叩きこみました。
結果、後輩は剣道三段。気持ちも技術も私の手の届かないほど強くなりました。
主さんもとても辛いと思います。正直、痛いくらい気持ちがわかります。
辞めたい気持ちも、逃げ出したい気持ちもすごく共感できるんです。
でも、絶対に後悔します。私も復帰したとはいえ、一度やめたことに今だに後悔しています。その後悔は一生もので、また何か次の壁にぶち当たった時に邪魔してきます。
そしてもう一つ。
努力は裏切らない。
その種目が同じ人に次は勝ってやるという気持ちで練習してみてはいかがでしょう。
それは目標ではありません、意地です。
信用してた人に裏切られて、しかも自分の上に立ってるなんて腹立たしくないですか??
3年間辛い練習に耐えて、尚且つ相手に勝つなんてことは何にも変えられないくらい最高な気分ですよ(*´ω｀)
どうするかはあなた次第です。私が決められることではないですが、どうしても書かずにはいられませんでした。
どうしても辛かったら親や友達に相談して、自分なりに答えを探し出してくださいね。
主さんがどのような道に進まれても、私は応援してます。
長文すみませんでした。
わあっあなたの気持ち、全部まるごとわかりますよ＾＾
嘘じゃないよ、心でわかりました
だって私も部活のこと、あなたみたいにすっごく考えてやってきてるから。
あなたは真面目で、色んなこと考えてるから、だからこそ辛かったりするんだよね
伝えたいことは二つ。
まず、友達に負けて「自分の弱さを知って辞めたくなった」とあるけど、
自分の弱さを知るって凄く大事なこと。
自分の弱さを知ってるから強くなれるんだよ？
自分はできるんだ、って思うのも大事だけどできないのに過信しすぎててもなにも変わらないでしょ？
だから良い意味で自分は弱いって認めることは大切だよ
それを受け入れて頑張っていかなきゃ！
でも今はもう頑張れないみたいだね
その気持ちもすっごくわかる
ずーっと頑張りすぎて疲れちゃったんだよね
なんかいきなり、フッと力が抜けちゃう感じ
辞めたいって思うよね
腐った自分情けないし、このままやってても意味ないし嫌だけど頑張ろうとは思えなくて辛いよね
でもね、意味ないってことはないんだよ(二つ目)
毎日ちゃんと気持ちを最高潮にして取り組まなくたって、やってればそれはゼロじゃない
腐ったってゼロにはならない
頑張ってやる必要はないよ
今は休憩中だと思って、力抜いてやっていけばいいよ
何ヵ月かゆっくりやって、そしたらまた頑張れるチャンスがくるから！
次頑張るために必要な休憩の時期だと思ってやろう
ここで辞めたら今まで積んできたものがゼロになっちゃうよ
それすらどうでもよくなっちゃうときもあるけど、今の落ちた時期の一時的な感情でそれを判断しないで！
未来の元気な自分はきっと悲しむから。
今は低空飛行でゼロにならないように、また頑張れるように、繋いでいこう！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。
もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞
当たり前のような幸せ
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
