ずっとずっと無くした仕事の影を追う。自分に合ってなかったって笑い飛ばせるほど簡単なものではなかった。今でも苦しめられる。

ずっとずっと無くした仕事の影を追う

自分に合ってなかったって笑い飛ばせるほど簡単なものではなかった。今でも苦しめられる。

新しい仕事に就いたって、そこの影がちらついてわたしはなんでここにいるんだろってなる。

影が完全に見えなくなる仕事へ逃げたくて逃げたくて頑張ってもそれは手に入らなくてもう仕事することさえ嫌になる

それだけ大好きだった仕事なんだよ

なんで、その仕事をしてる人がそばにいるんだろう。それはわたしが選んだことだけどたまにどうしようもなく泣きたくなる

わたしの居場所はまだそこなんだ

名前のない小瓶

182269通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

情熱をもってお仕事してたんですね。

あたいも　こころん中で出世するつもりでお勤めしとったら
ある町の嫌がらせをする人間が
してもいない罪を被せて話を広められて

今とは違いセクハラモラハラが存在してるど田舎でさ
適齢期いまこれもハラスメント発言だけど平気でばんばん年増が言うわけ。なんか職場好きに思えなくてね。

あーああたしもあの職場でいま管理職していたかったなあ

仕事頑張っても神も仏もいない

働くってなんだろう

人を信じたり

頑張らなくていいけど、暑いから気をつけてください。

小瓶主さんの他の小瓶

働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくるしんどい最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。死ぬ勇気がでない自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ包帯薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどあなたとわたしのエトセトラ