私、ずっと認めて欲しかったんです。
先生でも、友達でもなくて、親から。
小さい頃から完璧を強いられてきました。
完璧でない私はきっと、欠陥品で不要なのだと思ってきました。
でもある日、私って実は不良品じゃないって気づいてしまったんです。
それは、友達や先生の何気ない一言だったり、誰かからのお褒めの言葉のおかげだったりします。
実は、私の成績って世間的に見たら自慢できるもので。
実は、私ってそんなに不細工じゃなくて。
実は、私って何も出来ない人間じゃなくて。
そう気づいたとき、まるで夜明けが来たかのように心が晴れ渡りました。
ある日、父とお話をしました。
母と、向き合いました。
「私、認めて欲しいの。頑張ったら、偉いねって言って欲しいの。自慢の娘になりたかったの」
そうしたらね、何て言われたと思います？
そうだね、でも、頑張ってるね、でもないんです。
「お前に褒める要素は見当たらない」
一貫して、これでした。
晴れ渡った気持ちは、一瞬にして土砂降りに飲み込まれて。
嗚呼、この人たちにとっての私は一生不良品なんだな、って気づいちゃったんです。
だから、何をしても不備しか目につかないんだって
でもね、仕方が無いことも分かります。
だって私は長女だから。
可愛い弟と比べられてきたから。
それでも、私はもう一度、物心が着く前のように無条件に愛されたかった。存在を認められたかった。我儘だけど。
「産まなければよかった」より、「生まれてきてくれてありがとう」と言われたかった。
「貴方は自慢の娘だ」と、頭を撫でられたかった。
高校生にもなってこんな拙い文章で、甘ったれたことを言うなっていうのも尤もです。ちゃんと分かってる。
それでも、私は他でもない、ちいさなわたしの全てだった親に私を認めて欲しいんです。
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すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
主さんのご両親より多分かなり年上の者です。
昔は世代や地域により、全く子供を褒めませんでした。私もよそさまの前で、或いは他の兄弟の前で罵られたり卑下されまくりでした。
ただみんなそんなもんだ、ちぇって感じかな？
今どきは違うのでしょうね。
弟さんが贔屓されているようですが、その方が問題かと思います。
贔屓の引き倒しはされない方よりされた者が危ういと聞きました。
意外に感じられるかもですが、贔屓されると甘やかされ、勘違いして自我の形成にかなりのダメージがあるから、といった所でしょうか？
されない方は悲しく腹立たしいでしょうけれど、多分その葛藤から大人になるのかな？でもツライですよね。
大人って意外と不完全なものなんです。完全になってから親になるならそんな日は永遠に来ない。
でも立派な親から良い子供が育つというわけでもない。
私もかなり親を憎んだり恨んだりしたのですが、もうそんなこと言えるトシじゃなくなっちゃった。
恨まれる側になったし。
今は辛いと思うけど、きっとこの一家の要が主さんだって分かられる日も遠くないかも？
主さんに幸せな日が訪れますように。
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