その言葉こそが暴言暴力だと今はそう思うしかなくなった
私がずっと一人で抱え込んで頑張って生きても
受け止めてほしい話は結局返されて
恩師もいじめっ子だ
どうせそこら辺の男に犯されて欲しいと願ってるんだ
先生、感謝いたします。感謝したいです。もし先生がいなかったら今の私はいないし地元でストーカーする男に対する悩みはずっと背負っていたでしょう
でも、学校で傷ついてきたことを突き返した恨みは忘れません
だからいつか復讐します
かつて親友だったあなたもだよ
今まで打ち明けたいと思っても打ち明けなかった私の気持ち分かる？
分かんないで人の気持ち考えろって言ったの？
許せない。
あなたもいじめっ子だよ
そして学校の障害男
学校の唯一の親友
友達になってくれなかったクラスメイト
いつか復讐します
もう人の気持ち考えて生きるのやめてるし良いよネ
だって道端で騒がない日なんてないもの
好きでこうなったんじゃないのに
暴言吐かれる方の気持ちも考えろって言った友達の一言が
こびりついてて
直そうと思っても
叫びたいのを抑えて傷つくしかないんだよ
そのたびに自分が嫌いになる
周りが怖い
街の人に
ぶつかるたびに
離れられるたびに
猛スピードの自転車にループというわけわかんない乗り物でしょ？
歩きスマホでしょ？自転車ながらスマホでしょ？
そいつら人の気持ち考えてないじゃん。
そいつらの気持ちも考えて動かないといけないの？って友達に聞いたら
「私は話を聞くしかできないけど…」って返ってきた。
正直一番聞いてほしかったのに。
いつか話すつもり。怖くて言えないけど。女って怖いっていうけど本当だわ。
今の私がまさにそう。
電車でだって、お年寄りが目の前にいて、声をかけるべきかどうか毎回わからなくなって自分が嫌いになる。
私だって座ったばかりなのにってなる。そんな自分が嫌い。
皆は私を責めるだろうけど。
少なくとも友達は人の気持ち考えろとかいうくせに
他人事なんだなって確信だけはしてる
マナー悪い人の気持ちまで考えなきゃいけないの？
そんな風に悩んでいたこと知らない。
街で好きで大きな声出してるわけじゃないのに
暴言吐いてるって簡単に決めつけられたこと実は今でも心に残ってるの。
自分でいいやつだって言ったこと一度もないし
いいやつになりたいって言ったんであって
そりゃそうか
街中でパニックになって大声出したこと友達全くないんだもんね
だから簡単に言えるんだろうなあーあああーあああああ
またわからなくなった
自分で何もかも壊しそうになる
少なくとも友達と私は白と黒
友達が白で私は黒
それだけは確信してる
私も人のこと言えないけど
歩きスマホしてないし
電車でのドア横以外独占してないし
ここで張り合ってる時点で五十歩百歩か★
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
