宛名のないメール

ころして

おれをころして

ごめんなさい

もう偽れない
かくせないよ
むりやりわらおうとしても
うまくわらえない
いつわれないぼくは
こわれたにんぎょう
じょうだんのひとつもいえない
だれかにことばをかけてあげることすら
できない

ごめんなさい

いやだな
これいじょう、めいわくかけたくないのに
もうむり
ごめんなさいごめんなさい

わらうのってむずかしいね
なくことはかんたんなのに
あいされるってむずかしいね
あいするのはかんたんなのにね
ああ、いたい
まえにきったきずあとがいたい
ぬったんだよ
うずいていたい

おれいるのかな
おれひつようあるのかな
おへんじすらかけないおれなんか
いらない
いみない
ほんとうにめいわくしかかけないやつになっちゃったね
おんがえしもできない
あいされるしかくない
ごめんね
こんなやつのせいで
くるしめちゃってごめん
つらくさせちゃってごめん
でも、
こんなやつのために
くるしまなくていいよ
かなしまなくていい
こんなやつのこと、
あいさなくていいよ
むしろきらって
はやくわすれて
おれからはなれて
みんなふぉろーはずして
もうかかわんないで
そしたらおれしねるから
あとはこころのじゅんびだけだから
だからおねがい
こんなおれのことわすれて

あいしてる
ずっとあいしてる
でも、
こないで
おれにちかよらないで
おへんじもいらない
あいさなくていい
ふぉろーもしないで
みないで
こんなぼくをみないで
そんなめで
そんなひょうじょうで
みないでっ
こんなやつのためにくるしまないで
かなしまないでね
それだけは
しないで
そして、しなないで
これからもがんばってね
おれは
もう
いきるのやめるから
おれのことわすれてね
なんなら、しんでくれてうれしいっておもって
しんでくれてよかったっておもって
そしたらあんしんできるから
あんしんしてしねるから

ごめん
ごめんなさい
じぶんかってでごめんなさい

あいしてるよ
だいすきだよ
ごめんなさい
こんなぼくでごめんなさい
こんなおれでごめんなさい
こんなわたしでごめんなさい
おれはちっともやさしくなんかなかったよ
おれはさいていなにんげんだよ
だから
いなくなってよかったってわらってね
しんでくれてよかったってわらってね
そんでさよならってわらって

おれはいまわらったよ
なきながらわらったよ

みんなふぉろーはずして

このあかうんとはけさないけど
しぬひになったらけす

ごめんなさい
あいしてる

名前のない小瓶

181023通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

孤雨

自分は、ありあさんの事を

必要としているよ。

迷惑なんかじゃない。

例えお返事が書けなくてもね。

苦しくて、お返事を書く気に

なれなかったり、心に余裕がなかったら、

無理に書く必要は無いと自分は思うな。

まぁ、ありあさんにお返事を貰うと、

嬉しいのももちろんだけど、

無理をしてまでは書かなくても

いいと自分は思うよ。

ありあさんがお返事を書こうと

思った時に書いてくれたら、

自分はそれだけで嬉しいし、

小瓶を拾って、見てくれるだけでも

嬉しいし、救われる。

だから、あまり無理しないでね。

今日も生きていてくれてありがとう。

こんな事しか言えなくてごめんなさい。

ななしさん（小瓶主）

花楓へ

ごめんね。
自分に優しくなるのって難しいね。どうしたって罪悪感が浮かんで、自分を責める言葉しか出てこなくて。
褒めてあげられないや。。
お返事、書けなくなっちゃった（笑）
書こうとしてね書くんだよ。でも、流せない。。。怖くて、傷つけそうで、怖くなっちゃって気付いたらせっかく書いたやつも消しちゃって。
何やってんだろうね（笑）
花楓はお返事書けなくてもいいと思うよ。
でもさ、俺は自分が許せない。自分じゃないから全然いいと思っちゃうけど、自分に対してだけは思えないんだ。ごめんね。。
自分に厳しくしちゃうんだろうね。（笑）

ありがとう。

ななしさん（小瓶主）

えんじゅへ
ごめんなさいごめんなさい
あやまんないであやまらないで
おれがわるいだけだからえんじゅはわるくないから
だかあらあやまｎないで
あいしてくれてありがとう
ごめんなさい
ごめんなさい

槐（えんじゅ）

ね、ぇ
しぬ、の？
死んじゃう、の？
死んでもいいとは言ったよ。
それは、ありあの人生だ、もん。
でも、おれさ。
ありあの、こと、きらえ、ない。
愛をいー、っぱいわけ、てあげることしかできな、い。
愛してるって、いって、くれ、て、ありがと、う。
だか、ら、おれも、愛してあげ、る。
ふぉろ、はずさな、い。
ぜった、いに。
ひとをきら、うのは、おれ、すきじゃない。
読みにくい、文章で、ごめ、んね。
お返事に、迷った、んだ。
嫌って、ほし、いって言ってた、から、
で、も、おれきらえな、いよ。
ごめん、ね、
たすけてあげ、られなく、て…、
ごめんね。
ありあ、わらってくれて、ありがと、
おれも、にこに、こしなが、ら生きるね。
えがお、いっぱいで、死ぬね。

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拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思ってあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。『博士人材が人気』のニュースに思うこと家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのにタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい

ごめんなさい。だれかにことばをかけることもできなくてごめんなさい。たすけられなくてごめんなさい。