あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。
毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。
死にたくないけど生きるのも嫌で。
真っ暗な世界をただひとりで歩くだけ。
残酷。
気づいたらもう3年もたってた。
もう無理だって思ったあの日からよくなるどころか悪化してるよ。
環境が変われば大丈夫なんて嘘でしかないよ。
どこまでいっても私は私。
私は病気じゃない。だって毎日最低限度の生活は送ってるからね。
たしかにおふろに入れない日もあるしお腹が空かない日もある。
でもがんばればできる。まだ、動ける。
でも最近は困ったことにできないことが増えてる。
勉強ができない。どんどん体調も悪くなっててさ毎晩息ができなくて苦しいんだよね。
あと学校行くときはプラスで頭痛と吐き気。
まぁそんなもんだよね。
どんどん自傷行為がエスカレートしててさ腕の半分くらいまで傷を作ってしまった。
それに爪ものばせなくて勉強しながらかみの毛抜く癖も前より悪化した。
薬に手を出すかずっと迷っててやりたい気持ちはたくさんだけどわずかに残る冷静な心でとめている。
人間関係はいつもうまくいかない。
違う。
私ができなかっただけ。
私がだめだったの。
死にたいけど死にたくない。
生きているのが辛い。
自分がこの先も生きていることを想像するのが辛い。
何年後かもこんな状態かもしれない。
まだずっと苦しみ続けるのかもしれない。
これ以上未来に期待はできない。
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定春
だな。だからこんなクソみたいな世の中で子供産む奴の気が知れねぇって思うわ
けどまぁ、産まれちまった物はしょうがねぇ…死ぬのも痛てぇだろうし…面倒だし…それによ、死んでまで死と様に迷惑かけんな！ってそれこそ何様だ？て奴等もいるからよ
そいつらの悪行覚えておくのと…まぁ、どうせ最期には黙っていても死ぬし
死ぬまで生きるでいんじゃねーかなと、おっさんはおもとる。
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