今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった

何かに怯えることも無かった。
何かに苦しむことも無かった。
何かに悲しむことも無かった。

只々、穏やかな日だった。
反動もなく、穏やかな日だった。
何もなく、疲れた心と体を癒やす為に、ただ眠っていた。
何かを考える事も無く、ただ眠っていた。

たぶん、今日はこの穏やかな気持ちのまま、眠れるだろう。
いつもとは違う、ようやく本当に望んでいた、穏やかな一日だった。

名前のない小瓶

202823通目の宛名のないメール

お返事が届いています

アユム

よかったね～

そういう一日って大事なんだよね～

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。毎朝学校に行きたくないと思いながら登校してる。朝は「学校行きたくない」で検索するのが日課。逃げたい。どこか、どこでもいいから遠くへ行きたい。休みたい。私を誰かに認めて欲しい。私も人並みになりたい特別に思われたい。わりと誰にでも優しくしちゃう人、お金かけてあげちゃう新卒で入社して、もう結婚に向けたあれこれを進めなきゃいけなくて、他にも会社の人との遊びとかもあって、幸せだけど、正直めっちゃしんどい昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた 1週間前の小瓶で一度宛メで文を書くのが嫌になったみたいなことを言いました。少しリハビリで書いてます。引きこもりの理想主義。自分の考える完璧な世界、完璧な自分じゃないと生きたくない。自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたいほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは職場に復帰するのが怖くなったよ。退職しようか悩んでるよ。部署変えてもらうけど、その部署クレーム対応とかしないといけないんだって【ねこ、さんヘ】鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい今まで出来てたこと、例えば注意書きをちゃんと読むとか、咄嗟に何か判断するとかそういうことがどんどん出来なくなってる何かが違う。人と自分と何かが違う。うまく表現できないけど。何かが嫌だ。