酷く汚い感情です。長くなってしまうと思います。
自分の父親が憎くて堪らず嫌いです。
物心ついた頃から新型うつ病を患っていたようです。私が病名を知ったのは高校生の頃でした。
小中学生の頃、母親を中心に家族に暴力を振っている姿を見ています。
仕事を辞め、そのくせ趣味になると遠くまで行けるらしく、腹立たしい気持ちが積もります。
家計も苦しく、自宅へ帰っても怖い人がいるという環境が嫌でした。
恥ずかしくて、気を使われたくなくて友人にも話せませんでした。
全てを父や家庭のせいにするつもりはありませんが、高校生も半ばの頃には不思議と人を信じれない人間になってしまいました。
一人暮らしをするにはまだ心もとない収入で、実家を離れられていません。
大人になるにつれて、嫌いという感情ももう少し落ち着くと思っていましたが、年々肥大化するように感じます。
最近は特に、殺意のような激しい嫌悪感を覚えてしまいます。
ストレスがかかっているのか寝付きも悪くなり、夜中や早朝に起きることも多くなりました。
父親に向いていた殺意がいつか、行動に移ってしまうことが怖いです。最低な人間だと思っている父親が嫌いだからこそ、私はその行動をしたくないです。
同時に、友人も作れず趣味に使うお金もないような人生に、生きる価値を探せない自分がいます。
いっそ衝動が勝ってしまう前に人生を終えたいのです。
矛盾すると思いますか？
自分の人生の幕を、自分の手で下ろすだけです。これ以上はさらに駄作になっていくだけですから。
潔癖と言うかは分かりませんが、少しは綺麗な状態で終わりたいのです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
私が学生の頃、父は不倫をしていました。
不倫のためにギャンブルをして、借金をして、家はムチャクチャで母は精神的におかしくて、私は進学を理由に家を出ました。
大学を卒業する頃に病気になって、入院と手術が必要になり実家に戻るしかありませんでした。
退院して、就職をしましたが相変わらず家庭はグチャグチャで、結婚を理由に家を出ました。
夫にも友だちにも父が不倫をしていることを話したことはありません。
私もずっと誰にも心を許してないのかもしれないです。
いまは夫が不倫をして、別居をしています。私の人生ってなんだろうなって思うし、みんな死ねばいいのにって思ってます。
子どもがいるので、死にたいと思っても死ぬという選択肢が私にはありません。
クソみたいな人たちのために死ぬのは、くやしいからなんとか生きてます。
私は途中から、両親と物理的にも心理的にも距離を置きました。そうしないと自分の心が守れなかったからです。
自分の家族の話を初めてしました。
あなたの手紙を読んで、理由は違うけれど私も同じ気持ちだったと思うところがあったからです。
あなたの心と人生を守ってほしいです。
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すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
