元彼と別れた時から、
「自分がアセクシャルなんじゃないか」
っていう疑問はありました。
でも、「普通の恋」に憧れてたその頃は。
心のどこかで、信じていませんでした。
…「自分が人を好きになれない」……なんて。
そこから時は経ち、僕はある男子に興味を持ちました。
面白くて優しくて、価値観の合う男の子。
「好きになれるかな」
「好きになってるのかな」
…そう、思ってました。
でも、その子には好きな人がいて。
(聞いたら教えてくれたんですけど)
告白もしたい、って言ってて。
…それなのに、「悲しい」「悔しい」って思えなくて。
怒りを感じる訳でもなくて。
ただ純粋に、友達に恋人ができるのを喜んでいるような感じの自分がいて。
「…あぁ、やっぱり僕は人を好きになれないんだ」
そう思ったら、なんだか悲しくなって。
泣けてきちゃって。
「本命に出会えてないだけ。」
みんなそう言うけど、そういうことじゃない。
って、分かってしまって。
なんでこんな当たり前のことができないんだろう、って…
自分がどんどん嫌いになってしまいます。
こんな欠陥品に生きてる価値なんてないのに。
僕はなんで生きてるんだろう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
しーぷさーもん
自分を否定しなくていいんですよ。
普通の恋がしたい。私もそう思ってました。
突然ですが、私はレズビアンです。
簡単に言うと、私は女なのですが、同じ性の女の人を好きになる人をいいます。
前に小瓶を流したのですが、私は最近同性の友達に告白しました。
ずっと「好き」という感情を振られて捨てたかったんです。
主さんは好きになりたかったとおっしゃっていましたが、私は人、しかも友達を好きになりたくなかったのです。
好きになったら好きになっただけ辛いので。
あ、ちなみに告白はバッチリ振られました👌
でも、振られても私は自分を出してよかったなと、後悔はしていません。
あなたも、自分を嫌いにならないでください。
あなたは欠陥品なんかじゃありません。
生きてるだけで十分すごいんですから。
私があーだこーだ言ってもなにもできないのは百も承知ですが、ひとつだけ。
自分を、大切にしてください。
自分語りしてしまいすいませんでした。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
