私→泣き虫
<例>2年間自分だけ職場の先輩方に挨拶を無視されているだけで落ち込み家で泣く
彼→怒りっぽい
<例>車の渋滞でイライラ舌打ち、私が呼んだのに気がつかないと「おい！なんで無視すんの！？」
彼「6年以上付き合ってるけどさ、直してほしいところ言ってくれないね。俺に直してほしいところ言ってほしい。」
私「…小さな事で怒らないでほしいな。」
彼「ん？小さな事ってなんで小瓶主が決めるの？決めるのは俺だよ。何で怒るかなんて人によるでしょ。俺にとっては大きな問題なんだよ。
それに、小瓶主が『会社の先輩に自分だけ挨拶無視される』って俺の前で泣いてたけどさ、そのくらいで泣くなよ。大人でしょ？
分かります？小瓶主も人の事言えないね？
どうして怒りを我慢しなくちゃいけないのか意味が分かりません。教えてください。」
私「そうだよね、ごめんなさい。」
彼「直してほしいところ、あとは？」
私「……言葉がキツいと傷つくから優しい言い方してほしいな。」
彼「ん？なんで思っている事を我慢しなくちゃいけないの？
思った事言えないカップルになりたいの？
そんなのおかしいよね。
逆に小瓶主は人の顔色ビクビク伺って思った事言えないよね。子供かよ。
いちいち傷つかれてたら話し合い出来ないよ。
前に進めないよ。
人を傷つける言葉は言ってはいけないってのは小学生までだよ？大人は傷つけても言わなきゃいけない事があるんだよ。小瓶主は小学生だね。」
私「さっき彼は『何で怒るか、大きさは人による。』って言ってたけど、私にとっては『無視されること』『彼の責めるような口調』が大きな問題なんだ…。」
俺「違う違う。小瓶主のはあまりにも小さ過ぎる問題なんだってこと気がつこうよ。そのくらいで泣く、傷つくなんて、社会でやっていけないよ。
心配です。
例えばだけどさ『今日寝癖ついてるね。』って会社の人に言われて、それがショックで仕事休む人がいるとするじゃん？そんな事で？って思うでしょ？
何にでも常識ってものがある。それと一緒。
小瓶主は気にしなくていいものを気にしてるんだよ。」
私「私が間違ってた。ごめん。直してほしいところないや。」
俺「何でないんだよ。6年間も付き合ってて無いなんてショックだわ。俺の事見てくれてないんだね。」
彼に怒らないでほしい、キツい言い方をやめてもらう、理解し合うにはどうしたら良いでしょう…。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
小瓶を読んでる限りモラハラ予備軍かと思います。
結婚したらかなり苦労するのが目に見えます。
嫌だと思った時点ですぐに別れるべきと言いたいところですが、小瓶主さんが彼氏さんののために治したいということが伝わりました。
彼氏さんと関わり方を少しずつ変えていくことです。
うまいこと手を転がすとか。
また、あなたはとても優しい方だと読まれました。それはとても素晴らしいことです。
同時に弱いから彼氏から強く言われるかと思います。
自分の言いたいことを堂々としましょう。
ななしさん
お返事ありがとうございます。
小瓶主です。
彼は記憶力がかなり良く、人が言った言葉を一言一句間違えずに覚えており
彼「小瓶主、前は○○って言ってたよね？何で自分の事なのになんで覚えてないの？意見コロコロ変えないで。」
彼「どうして俺が言った事、小瓶主に直してほしいところ、雑談でさえも覚えてないの？
うんうん、そうだよね。って小瓶主は言うけど、俺の話本当に聞いてくれた事ないじゃん。悲しい。どうして俺の気持ちを分かろうとしないの？」
とよく言われるので、覚えるようにしておりました。
おっしゃる通りで、
私→
・指摘された事は積もり思い出しては傷ついている。
・自分の意見を言うように頑張っているが、ほとんど彼に正論で論破され自分の気持ちに寄り添って貰えた事が少ない。
・悩みがあったら聞くと言われて話すも
「小瓶主の悩みは全く共感出来ない。いつも小瓶主が悪いよ。共感がほしいなら友達に言えば？相談する相手を間違えてる。相談する相手は大人なんだから選びなさいよ。」と言われたのもあり、悩みを話さないようにしているうちに自分の意見を話さなくなった。
彼→
・私に言いたい事を言えるようになってほしい。
・いちいち小さな事でしょげないタフさを持ってほしい。
・直す気がないわけじゃない。ただ、彼女が直してほしいと言っても自分が納得できるものでないと、直すつもりはない。
といった状態です。
「"自分に対して"イライラやキツい言葉はやめてほしい」と伝えた事はなかったので、そこが不明確だったとはっとしました。
文字で伝えてみるなど改善策を教えてくださり嬉しいです。
自分の考えを言えるように頑張ります！
皆さんに小瓶を読んでもらえて、あたたかいお言葉が沁みました。
大変感謝いたします。
ななしさん
会話を読んだ限りですが、あなたの言い分を聞く気は、彼にはなさそう。
これまでも同じような事が続いているなら、これから先、彼があなたの気持ちを慮る日が来るかどうか。
正直、彼は変わらないんじゃないかと思います。
長い付き合いなのに、これから理解し合わなければならないような彼なら、理解しあう以前に、彼との付き合い自体を考え直したほうがいいかもしれません。。。
ななしさん
小瓶主さんはすごい記憶力ですね。録音でもしてたのかってくらい、彼の言葉を覚えているのですね。
だからこそ、言葉に傷つきやすいのかなと思いました。普通の人、たぶん小瓶主さんの彼もここまで鮮明に覚えておらず、趣旨と結論が出れば、他のことは忘れてしまいます。普通の人は、大概の怒りは一時のことで、吐き出せば共感してもらって、おしまいという感覚です。小瓶主さんは忘れることなく、積もり積もっていくのでしょうかね。時間が経ってもその記憶の中で再び傷ついてしまいがちなのでしょうか。
言葉で伝えるとき、その時の相手との会話のテンポで感情も乱されてしまうのであれば、メールなど文字にして伝えるのはどうでしょうか？
小瓶主さんの意思をはっきり伝えるのです。
怒らないで、キツい言い方をしないで、
この２つは、小瓶主さんと接する時のみに配慮して欲しいことで間違いないでしょうか？
日常生活の中で、列に並んでいるところに順番抜かしされてイラっときたり、何かの店で店員の対応に腹が立ったり、とかまではさすがにコントロールできないですし、言い方はキツいキツくないよりも、TPO に応じたものであるかどうかが社会人として重要ですから、あくまでも小瓶主さんに対してですよね？小瓶の内容はその点が不明瞭に思いましたので、次に伝える機会があるなら、相手に伝わるような言葉、表現になるよう推敲してくださいね。
以下は私の印象です。違ってたらごめんなさい。
彼は、言いたいことを言えずに引っ込んでいる小瓶主さんに変わってもらいたいんだろうなとお見受けします。だから、彼は自分への文句を言うことを通じて、言いにくい意見もしっかり言えるようになってもらおうとしたのかなと思いました。意見を言う練習が彼にとっての主目的です。だから小瓶主さんに、俺のこと観てないんだね、などの一見捨て台詞のようなことを言って、あえて感情を揺さぶらせることで、小瓶主さんの飾らない素の気持ち、発言を促したかったのかなと思いました。
一方、小瓶主さんはこの会話から、具体的な自分の意見について理解してほしという結論に至ったんですよね？
私はこのように感じたので、二人の気持ちが噛み合っていないなぁと、もどかしく思いました。
将来的に結婚を考えているなら、言いたいことを上手に言えるようになってくださいね。これは間違いなく結婚生活には必要なことです。
例えば、子どもが生まれて、子どもがトラブルに巻き込まれたり、何かの被害にあったときに、何も言わないでいるのは相手の思うツボ、更なる不利益を被るだけです。
長い人生の中で、楽しいときだけじゃなく、苦しいときもあるでしょう。これまで以上に傷つく事件も起きるかもしれません。苦しい時も病めるときも二人で乗りこえていくために、今のうちに言いたいことを言える間柄になってくださいね。「私が間違えてたわ」で、意見を引っ込めず、小さいことにもくよくよしない心を持ってくださいね。引っ込めることの方が小瓶主さんの求める相互理解になりませんから。
ななしさん
口の達者な彼氏さんで、あなたが何を言っても理屈で言い負かされる感じですね。
内心気づいておられると思いますが、彼氏さんを変えるのは無理だと思います。
口では俺に直してほしいところある？と言いつつ、直す気ゼロですもん。
あなたの悩みを聞いても、辛い気持ちに寄り添うどころかお説教。
彼氏さんにもきっと良い点が多々あるんでしょうが、小瓶を読んだ限りでは、あまり思いやりのない、自分勝手な男性のように思います。
あなたの彼氏さんなのに、気を悪くしたらごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
