多分まだ死なないけど遺書。

いつ死ぬかわかんないからね、遺書を書いときます。

親へ
産んでくれてありがとうとでも言っておくよ
それが娘の本心かは知らんがな。

友達へ
ごめんね。ありがとう
お先に失礼します。

大好きな先生へ
迷惑かけてごめんなさい。
先生のこと、恋愛的に好きでした。
同性だけど、先生だけど
やっぱり好きでした。諦められなかったです。
運動は好きになれなかったけど、
体育の授業だけはいつも楽しみでした。

友達Kへ
好きになってごめんな
同性のこと、初めて好きになったのはお前だ
Kはかわいくて、ふわふわしてて好きだったの
…これからは、Kの好きな人と幸せに過ごしてね。

絡んでくれた宛メイトさんへ
宛メで繋がれたときすっごく楽しかったよ。
ありがとう

そして最後に「性別」という概念を作った昔の人間へ
なんでそんなもの作ったんですか
今、私を含めたくさんの人たちが性別で苦しんでいるのに
…きえろ

ごめんなさい、まだもう少し
頑張って生きますけどね…

きらりん

177699通目の宛名のないメール

お返事が届いています

優美（ゆみ）中３

やっほー優美だよ～

死ぬほど嫌なことがあったんだね。

よくここまで頑張って生きてこれたね。

生きててくれてありがとう！

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

00080130。同居人が去り、部屋が随分と広くなりました。2人で暮らしている時には小狭に感じたわけですが。こんな歌詞の曲ありがちですわな自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい自分が嫌いまえがみ、きりすぎました。しょっかく、ほぼない状況ですこんにちわー、初めてこういうの書きます。どうせなら完全にうつ病になりたかった対話型AIに内省メンヘラ自分語りをしてコメントを頂いた話どうせ人は死んでしまう。ならば死因ぐらいは選ばせてくれ。そこで私が選んだのは自殺という死因。なおいつ死ぬかは未定。そこでお願い。死ぬ前の私に、私だけに向けた愛をください自信を持つってなに？自信、そんなに必要かな。一応不要とは思ってない、ただ過度になりそうで怖いだけ。未来へは自信よりも希望を持って行きたいかもしれない足の形までブサイクでサンダルが履けない。カッコ悪いし恥ずかしい。毎朝学校に行きたくないと思いながら登校してる。朝は「学校行きたくない」で検索するのが日課。逃げたい。どこか、どこでもいいから遠くへ行きたい。休みたい。私を誰かに認めて欲しい。私も人並みになりたい人と関わること。私は本当は、人間関係が好きなんだろうと、最近は思う。好きだけど上手くできないから、上手くなりたくて常に試行錯誤をしている。未だにアタマに来ている話。何をやっても『〇〇〇のがいい』その〇〇〇はオマエに何もしてくれてないだろう？迎えにも行かないし、メシも一緒にくわないし、好き言いながら、一緒に何もしないし消えたい。夫と喧嘩して、ホテル生活。疲れた。親も言うこと聞いてくれないし、もう本格的に消えたい、、疲れたいい子になりたい