将来の夢

「優愛ちゃんは将来職業何に就きたい？」
「私達どんな人と将来結婚するのかなぁ？」
「成人式でまた再会出来たらなんかいーねー！」
「今から十年後の自分へ手紙を書きまーす。」

学校で最近『将来』とか『未来』とか
そんな言葉があちこちから聞こえてくる。

私は将来の夢、幼稚園の頃は確かモデルだっけ。
でも私には未来がないことを知った今、
私は夢なんか欠片もない。

…嘘。本当は沢山のことをしてみたかった。
バイトとか友達としてみたかった。
昔幼馴染四人で病院開く約束してた。
懐かしいな、笑
病院名は確か『なんでも治る病院屋』だっけ。
まだ幼くって、みんなで真剣に考えて、
結果この可愛い名前になったんだよな。

もしも私に病気がなかったら、
なにか変わったのかな。

学校で十年後の自分へ手紙を書いた時。
なにもかけなかった。
「生きていますか？」って
「元気にしてますか？」って書こうとしたけど、涙が流れちゃいそうで書けなかった。

十年後は確実に私はこの世にいないんだろうな。
私もみんなと一緒に未来のことを笑ってみたい。

死にたくないなぁ。

優愛

177284通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

優愛

（小瓶主）

＃　兎羽　へ

まずはいつもお返事ありがとう。

最近ね何事にも感謝しなきゃな、って
思うようになったの。
いつまで感謝できるか分からないからさ。
言える時に沢山言っておきたいなぁ、って。

だって「ありがとう」って言われると嬉しくない？
私は嬉しいよ。

いつまでこの日々が続くのかは、分からない。
でも兎羽は違うんじゃないの？

ねぇ、兎羽は死なないでよ、、。
生きててよ、、。
これからもずっと。
たくさん生きれるんだから、さぁ、、

ごめん。ごめんね。

１０年も生きれるか、わかんないよ。
お医者さんに「数年後」って言われたんだから。
ごめんね。

ありがとう、
希望は捨てずにここにとっておくね。
今は今を生きることに集中するね、
明日もみんなと生きるために。

優愛

（小瓶主）

＃　アリス　ちゃん　へ

アリスの１０年後って、、気になるなぁ。
きっと何年後でもアリスはアリスのままなんだろうな。
勿論いい意味でね、？
もしも生きてたら、ね。

ごめんね、期待させるようなこと言って。
私「も」死にたくない。
その気持はきっとみんなと同じだね。
その気持だけでもみんなと一緒でよかった、笑

みんなと生きて、いたい。

兎羽

大胆なこと言うね

兎羽も優愛もいつまでこの日が続くか分からない
「確実に」じゃないって兎羽が証明したい、証明したいけど...ごめん、できない
でも、10年のうちに技術が進歩して治るかもしれない
だから、希望を捨てないで欲しい

未来のことも大切だけど優愛には今を生きて欲しい
宛メで笑って、支え合って、そんな楽しい日々を兎羽は優愛に届けたい

夢乃アリス

私もね、優愛ちゃんの１０年後がみてみたいな
生きてたら…生きてます！って、帰ってきてね。
死にたくないのは、みんなだよ。
本当は、心の中では怖い。

優愛さんの他の小瓶

【報告】またまた、ただいまのご挨拶。【企画】ぜ ~ んぶ！ここに書いちゃえ！２ハッピーハロウィン

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この命を生きたくても生きられない人に上げたい死にたい一緒に？過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される自分への口汚い愚痴疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなってつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。