きつーい(笑)。
GWでな～んにも変えられんかった。
逃げるのに精一杯とか恥ずかしくないんか?
EDFではあんなに引き撃ちできてるってのに。
戦略的撤退なんてものじゃない。
ただの敗走。
この自虐の価値観は誰が育てたのだろう。
もちろん自分である。
わざわざ自分をけなす言葉を探し、それを自分にぶつける。
(人を傷つけるタイプの)刺激の強い動画を見て、自分の痛みを忘れつつ自分を傷つける。
傷と痛みは任意で起こせるのに、その治癒は時間しか解決できない。
悲しく感じない。
悔しくも感じない。
怒ってもいない。
じゃあこの感情は何なのか。
間違いなく負の感情なのに、知ってる言葉じゃ表現できない。
だから相談できない。
いっそ壊れたほうが楽だろうに、私の身体は妙に生存意欲がある。
いつも崖っぷちで踏ん張る。
力を抜いてしまうのが楽なのに。
そっちのほうが正しいというのに。
幼きあの日は純粋で強情だった。
多分、あの時が私の最盛期だったんだろう。
ただ一回、子供のグループから追い出されただけで一気に自己肯定感が低下して、鬱っぽい何かになった。
しょうもないことでまた鬱っぽい何かになって、今度は助けも求めない。
そして自虐でしか他人を励ませず、笑顔にできない自分がいる。
自分を後回しにするくせに、自分を優先する自分がいる。
おそらく私は、ただの快楽主義者なんだろう。
そのうち犯罪に手を染めるようになる。
だから今落ち込んでるのだって、現状が楽しくないからに決まってる。
友人に嫌われ離れられるのだって、自分優先の本質がずっと言葉の根底にあるからだ。
人格を矯正してくれる施設ないかな。
後払いでいいなら入りたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ほえ〜
わかる。笑
どうやったら普通に生きていってる人みたいに普通に生きていけるんだろうね？
人格を矯正する施設あったらわたしも入りたいよー！どこかあるのかな？なんかありそうっちゃありそうだよね。。
ほんと、そーおもう！！
アユム
それは焦燥感じゃないかい？
変わりたいけど変われない。
時だけが進んでいく。
周りは変わっていくのに
自分は変われない。
自分を変えるのって大変だよねえ。
切羽詰まらないと
なかなか変われないものだよ。
私も重大な犯罪を
いずれ犯すんじゃないだろうかと
思っていたが
犯すことはなかったし
おそらく
これからも犯すことはないだろう。
あなたも自分を信じてみても
いいんじゃないかねえ。
変われるときは変われるものさ。
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