宛名のないメール

悲劇の主人公気取りに拍車がかかった。

食事すら拒否し始めた。

どんなに空腹でも、「食欲ない」と言って食事を拒否する。
実際は食欲まみれなのに。

これもうただの目立ちたがり屋。
やっぱり双極性みたいなのも妄想で、両親に自分を認識してほしいから、特別扱いしてほしいからなんだ。

特別扱いはすでに受けてはいる。
自分のことを自分でなんとかしろ。
という感じの。

よく喋るのも、目立ちたがり屋の一環なんだ。
私の行動や思考は全て、目立ちたいだけなんだ。

全く成長していない。
どんどん退行してる。
そのうち地団駄踏んだりわがまま言い始める。

こういう反省みたいなこともできなくなる。

どうやったら直せるんだろう。
自分一人で、誰にも迷惑をかけず。
誰の助けも使わず。

この目立ちたがり屋な性格をどうにかしないとまともな大人にならない。

いや、もうまともな人間じゃないか。

存在が許されるべきじゃないモノ

174514通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたがいくつか知らないけど、ある程度年取ったら人って自分からは変われないと思います。あなたがあなたなのは、あなたのせいではないし、騙し騙しやるしかないっていう考えもありますよ。迷惑かけられるうちはかければいいですよ。どうせ最後は死ぬし、私たちだって、過去の迷惑な人達のこと別に気にして生きてないですよね。
私は自分の嫌なところ変えられないんだろうなって受け入れました。それで楽になったりもしないけど、変わらないものは変わらない。
どうかいいことがありますように。

名無の旅人

自分は真逆の目立ちたくなさすぎて陰で生きているような人間です。私にはあなたの気持ちはあまりわからなくてもこれだけは思う。みんな一緒ではないのだから無理に自分を変えなくていい。環境やあなたにあった仕事につけばいいと思う。合わない環境なら逃げ出せばいい。道は何本だってあるから。あと、後退はしてないと思う！こうやって相談しているから。それだけで立派！少なくともこの世界には君のような人はたくさんいるから大丈夫。どうか、これで少しの助けになれば幸いです。

白い風船

小瓶主さんこんにちは。
小瓶主さんの成長しようとする気持ちが感じられて、素敵だと思いました。

目立ちたい、両親から認識されたい、とっても良いと思います。生きる力があると思います。人から認められない限りは、人間社会でご飯を食べたり、安全に休息をとったりすることが難しくなることから、人間の本能的に「承認の欲求」が満たされないと不安になるのは当然のことです。
対処法としては、両親以外にも頼れる人間を作ることです。親も所詮1人の人間なので、こちら側の欲求を全て汲んで満たしてはくれません。例えば、「空腹でも食事を拒否してしまう」ことを話せそうな相手がもし身近に思い浮かぶのであれば、その人は両親以外の頼れる人間になってくれるかもしれません。

だから、自分一人で誰にも迷惑かけずに生きようとするのではなく、親以外に迷惑かけられる人をたくさん増やしてください。
大人になればなるほどに、色々な人にお世話になっているというものです。
(ただ、自分の弱みにつけこもうとしている輩ではないか、見極めることも大事だと思います。特にインターネット上で出会う人は。)

目立ちたがり屋のままで大丈夫ですよ。
自分のことをしっかりと客観視出来ていて素晴らしいと思います。小瓶主さんは精一杯、大人になるために成長していますよ！

存在が許されるべきじゃないモノさんの他の小瓶

見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。不信感。なぜ私は人を信じられないのか。私は家族を除き他人を信用できない。なんなら家族にもたまに湧き出る負の思考を伝えない。とにかく自分ひとりで処理しようとする。３日目(ドグラ・マグラのネタバレ注意)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない会食恐怖症わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌いぽちゃまとの交換ノート名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんのもう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで私が全然大丈夫だよ。とか何でも受け入れちゃうから、よくリスケされたりするんだろうか… 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。中学校と部活の愚痴と振り返り。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。