はぁ〜。駄目ってわかってる。答えなきゃとも思ってる。でも、答えられない。ごめんね。もう限界。死にたい。

今、母に聞かれたの。
『どうしたい?』って
最初は意味がわかんなかったけど、後々わかった。
金曜日の面談でのことだ。

私は、腕も切ってるし、授業もまともに参加してないし。
その事は言わせてもらうね。って先生に言われたから、断ろうとも思ったけど許した。
伝えておいたほうが、これから楽になるって誰かに聞いたからだ。

土曜日、午前中は親とは別ででかけてたんだけど、午後から家族みんなででかけたの。
流石にお出かけ先で話聞かれることはないだろうなって思ってたの。
そしたら、外食だったんだけど待ち時間に少し話聞かれて腕捲られたの。気を抜いたのが良くなかった。一人で家で留守番してればよかった。そうすれば出かけることもないし、聞かれることもなかった。でね、そのときに話したんだけど、私はずっと黙っちゃって。罪悪感しかなかった。こんな人間生きていてもなにもない。ただ迷惑かけるだけだ。友達にも大好きな先生にも。もちろん家族にも。
話のときに、こんな事を言っていた。
『〇〇ちゃん(母の姉)に話してみれば。昔切ってたから。』わたしはそのことを知らなかった。腕にはミミズ腫れがたくさんあるな。と思ったことはあったけど。
その時、私はなにも答えてなかったけど、本当は嫌だった。けど、答えられなかった。そう、本音を伝えるのが苦手なんだよね。ここに書きながらも泣いたり泣き止んだり繰り返してる。
何でかはわかんないんだけど、心の底まですべて知られちゃいそうで怖い。多少隠しておきたいの。それに、おばあちゃんのじいちゃんと住んでるんだけどね、おばあちゃんもおじいちゃんも優しいから、心配かけたくないの。

そんな事があっての日曜日
今日、雨降ってるんだよ。最悪だって思った家から出て学校逃げようと思ってたのに。
午前中はなにもなかったんだけど、午後（14:00くらい）母が部屋に来てか
『どうしたい?』っていう状態です。
色々話してた。
来ないでほしい？怒らないでほしい？放って置いてほしい？出ていってほしい？なにもしないでほしい？
って聞かれた。私はどれもそうって思ったけど、やっぱりなにも答えられなかった。すぐに黙ってしまうくせがある。思ってることを口に出せない。わからないときに、わからないとすら答えられない。しかも、今回なんて思っていることがあるのになにも答えられない。こんな自分が大嫌い。しかも、母が部屋から出ていったあと、罪悪感で泣いてたくさん切っちゃった。すぐに泣くし、切る。

もう限界
死にたい。そしたらみんな楽でしょ。本当は思ってるんでしょ。死ねって。妹にも言われたし。

HONOKA＠5月16日

173861通目の宛名のないメール

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Alya＠くられん

そうは思ってないよ。

けど、口に出せないことは確かに辛いかもね。
どうしたいとかは考えてもしその人の前で言えないのならメールとかで言ってみたらどうかな？
それで言いやすくなるとかないだろうか。。

後は事前に練習してみたり。

【りな】

死んでほしいなんて思ってないです｡
そんなこと思うわけ無いです｡
好きな人達に心配をかけたくないって思ってるほのかさんはとっても優しい人です｡
人に意見を言うのが苦手な人だっています｡
私だってそうです｡
自分を責めないでください｡
出会ってからまだ短い時間しかたってないけど私はあなたのその優しさに救われた｡

今辛いあなたにとってすごく残酷なお願いをしてしまうけど許してね｡私はあなたに生きて欲しい｡一緒に生きて欲しい｡

でも､無理はしないで｡
まずはゆっくり休んでください｡

ななしさん

色んな事、色んな人に話せばいいと思う。
大切に人に重い事、相談されてもそれが嬉しかったりもするよ。
何も相談されなかったら、逆に自分ってそんな存在やったんかなって思ったりもしちゃう。

人は助け合って生きるもの‥助けてもらった分助けてあげれば絆が出来るじゃん！

それが誰も居なくなったら迷えばいい。
酷い時には助けてくれる人探して、助けてくれる人がいたなら感謝して恩返しすればいい。
人は支え合って生きるもんだし、そういう人が親友であり、家族やパートナーだと思います。

人類、皆兄弟。
色んな所に仲間はいるよ。

ツキカ

私は絶対にほのかさんに死ねなんて思わないです。

本音を言うのが苦手なのに、ここに一生懸命吐き出してくれてありがとうございます。大変なことがたくさんの休日だったんですね…。お疲れさまでした。よく頑張りましたね。

無理に全部言わなくたって良いんですよ。全部包み隠さず言うことが本音な訳じゃありませんから。
言えなくても伝えたいなら、隠したいことがあるなら、自分が伝えたいと思うところだけ手紙にして渡してみたり、1人で録音をしてそれを聞いてもらったり、他にも方法はあるはずです。

私はほのかさんに死なないで欲しいです。生きていて欲しいです。ほのかさんの小瓶が流れるのを待つことがなくなるのは嫌です。私は宛メで待っていますから。ずっと。

アユム

いやいや、さすがに思ってないよ。

とりあえず言葉が出せないのが
問題みたいだねえ。

脳内で練習してみてはどうだろうか？
こう言われたら、ああ言おうとかねえ。

ぎこちない会話になるだろうが
何も言葉を出せないよりかはいいはずだよ。

そういうのを繰り返すうちに
自然と会話ができるようになるものさ。
まあ、それなりに年数はかかるがねえ。

HONOKA＠5月16日さんの他の小瓶

昨日私は飛び降りをした。薬を2瓶自分で買ったんですよ。それらを親に没収され。もう、odできなくなりました ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って明日が来なければいいのに 38年生きたのは。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。死ぬことにした。はい。どうぞご勝手にって感じですよね。卒業式に死のうと思います。あとは自殺方法なんですけど死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える今、すごくしんどい。もう消えたい。ひさしぶりにここまでなっちゃったな。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。