生きるのに向いていないと思いつつ惰性で生きるのは、どこが限界？

最近大学を辞めてひとまずバイトで食いつないで行こうと思っているけれど、本当に自分は生きるのが下手だと思う。
大学を中退したのは人に会うのが嫌だったり、自分のやりたいこと一つ一つに点数をつけられるのがプレッシャーだったりが理由。
でも人に会ったり、他人に評価されたりということは多くの人にとって当たり前の通過点なのに、自分はそれが駄目で緊張してしまって一向に慣れない。
できて当然とされていることができもしないのに産まれてきて、生きることを強制されるのは本当につらい。
まともに生きられる人が羨ましい。
今日死ぬかなんて考えたことあるのかな。
自分は決断する勇気もない。
本当に惰性で続けているだけ。

名前のない小瓶

172057通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

決断する勇気もない、と書いていますが、大学をやめる、という決断ができたあなたはとてもすごいと思います。
惰性でそのまま大学をズルズルと（嫌なのに）続けることもできたはずで、そこから脱出するという決断をするのはとても労力のいることで、頑張りましたね。
私には何も難しいことは言えませんが、その一歩を眩しく思います。本当に、よく頑張りました。

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毎日なんてことないようにふるまっていても、時々どうしようもない鬱屈とした粘っこい感覚が頭をもたげてくる。悲しかったり、憂鬱だったり、退屈だったり、憤りだったりきょうだいが本当に嫌い。何であんな人間と血のつながりがあるんだろう。私にとって最大の汚点。毎日大声でがなりたてて、他人の感情には鈍感。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！スキズ6周年おめでとう！こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思うしにたい自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でもう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思いますしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです死にたい、ただそれだけなのに。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？