4月1日の午後4時頃、私は元親父に向けて包丁を向けた、殺そうとした我慢の限界だった小学校3年生の頃から今日までずっとでももう我慢の限界だった
もちろん大人に止められて私はまた部屋から出れなくなった
悪いことだって分かってるだけどもうそれしか頭に思い浮かばなかった今の時間はもう24時をすぎてるけど未だに震えが止まらない
私だって殺す他の方法を何年も今日まで探した、それでも見つからなかった
本当に我慢の限界だった弟2人は自由で制限なんてない生活なのに私だけ自由が無い、こっちはお前のせいで人生棒に振るってんだよ、誰のせいで学校に行けなくなった思う、誰のせいで食事が取れなくなったと思う誰のせいでこんな沢山病気を患って挙句の果てには入院したと思ってる、お前のせいだよ、お前さえいなければって思ってしまう、そしたら私もみんな見たいに学校行事にも参加できてみんなみたいに普通に授業を受けられたのに……今年で中3だけど体育大会にはずっと出れてないし自然教室や修学旅行も行けない、私もみんなみたいに学校生活を送りたかった……それすらも叶わない
もうとっくに離婚してるのに未だに家に居座ってさ、早く出てってよ……もう顔も見たくない
もう何もかも捨てて逃げ出したい自由になりたい
ただそれなんです……
殺そうとしてごめんね
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