私は最低な人間だけど、それ以上に親は最低な奴だと思ってる。

俺は両親が嫌い、大嫌い。
消えてくれって思ってる。
お前らが勝手に性行為をして産んだ子供が俺だ。
出来損ないのホモ・サピエンス、成績は下の下、評定だって5段階中3取れればいい方、それが俺。
頭悪い、コミュニケーション能力があるとも言えない、まさに社会不適合者。
自分ではわかってる。
でもお前らに貼られたレッテル。
出来る子、優等生、将来有望…そんなプレッシャーをかけられて生きてきた。
いつの間にか自分は''そういうキャラクターを演じなきゃいけない''そう思うようになっていた。
そして親の言う通りに出来なかった時に飛んでくる罵詈雑言。罰則。精神的苦痛。
耐え飽きた。辛いと思うことも無くなった。
そういう風に1人の心と体を壊したのは赤の他人ではなく、血の繋がった両親だ。
だから繰り返し言う。

私は最低な人間だけど、それ以上に親は最低な奴だと思ってる。

名前のない小瓶

169937通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

終夜（しゅうや）

両親は最低だと私は思う。
私の親は母ばかりが狂っていると思っていたが、父も母と何もかも変わらない人だった。
両親が思う良い子、しっかりしてるそんな言葉の上で生きてきた。
でも、母の悪口を人に言えば父はやめなさいと言う。
『もっと人に親のことを言う時は当たり障りのない対応しなさい。臨機応変に対応しなさい』そんな取り繕った家族関係を築くなら、なんで家族を作ったの？
私も小瓶主さんと同じで最低な人間なのかもしれない。
子どもは親を選べないし、産まれてきてしまったらその家族の子どもの選択しかない。
どんなに愛情があったとしても、両親の愛情は私にとって苦しみを与えるものでしかなかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

祖父母からの嫌味…辛いです最近めっちゃイライラする。特に学校。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。親愛なるはるかへ。りおなより。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとうある日のこと自由になって見える世界分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。早く久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。将来が不安と恐怖でいっぱい。将来が不安な大学1年生です。4年後に就職するのがとても怖いです。社会性を身につけるためにバイトを始めようと考えているのですが、バイトも怖いです。死にたい私の夢は・・・「短編小説」