死にたい。俺なんか生きてたらダメだよ今まで生きてきて沢山の人を傷つけてきた(はず)。俺の大好きな子が他の人間(同性)と遊

俺なんか生きてたらダメだよ

今まで生きてきて沢山の人を傷つけてきた(はず)

俺の大好きな子が他の人間(同性)と遊びに行っただけで嫉妬

きっとこのまま生きてたら束縛して、その子の人生を台無しにしてしまうかもしれない

生きるの向いてないし

自分の価値観を傷つけてられてからはもうゴミみたいにヒヨって

自分を貫けって感じなんだけどw

自分の気持ちを言おうよなぁ俺

ほんと良くない

今、他の誰かに俺を取られた感覚

思ってないことも言って

愛想を良くして

そこには『ゆーきっていい人』って仲良くさせてもらってる同級生(先輩)がいる

でも結局俺っていうのは

性格悪いし、気分で愛想変わるし、

俺が俺じゃない

感覚？すごいんだよ

あとみんなを騙してる。

俺じゃない他の人間の殻を被ってる？感じ？

『この世界のせいで』とか『あの人がいたせいで』

って思って逃げてきてる。

実際、思ってることを言えなくなったのは顧問のせいなんだけどって

顧問なんて変わらないし

価値観が合うことなんてない気がする

俺が変わらないといけないんだよ

この世界はもう変わることなんてない

自分が変わる以外何にも変わらない

わかってる。けどかわれないよ。

親父に馬鹿にされること

母に諦められること

兄弟に嫌味を言われること

先生に変に思われること

友達に否定されること

怖いよ。いやだよ

結局俺はネットでしか生きていけない

なんだっけ？小瓶で流したっけ？

俺は俺を貫くってごめん無理だわ

ごめん、怖い

俺が俺じゃなくなろうと

もうどうでもいい

死にたいな

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

その大好きな子っていう人に相談してみたらどうですか？
もしかしたら力になってくれるかもしれません
嫉妬してしまうのなら、逆にその子がいつ遊びに行ったかを知れたら安心するそうです
自分が知ってる方が嫉妬しないとネットに書いてあったので、嫉妬してしまうようだったら実行してみてください
人はみんな仮面をかぶっています
ほんとの自分じゃなくても、優しいって言われるんだったらいいと思いますよ
信頼できる人を探してその人のまえだけでは本当の自分を出してみたら、楽になるんじゃないでしょうか？

ななしさん

僕は、ゆうきが生きてくれてて嬉しいな

ゆうきがいくら辛くっとも
俺はゆうきの辛いは生きる糧のなると思ってる

目標を持つきっかけ
何かを目指せるきっかけ
自分を変えるきっかけ

たくさんのきっかけになると思ってる
ゆうきがそうは思わなくってもね

ゆうきはすごいよ
僕はどれだけ心の中で他人のせいにしてたとしても絶対に言わない
ネットであろうとね
なんならネットの方が言えない

ネットでまで見捨てられたら終わりだから

それでも、それをはっきり言えるゆうきはすごい

俺は、ゆうきはゆうきであって欲しいな
ゆうきじゃない誰かなんてやだな

紫紅麻✞

由貴さんを否定するみたいになってしまいますが、怖くても自分を出さなきゃ、嫌なことは嫌だって言わなければ人間は前に進めません。なんてきれいごとは僕は言いません、
これはは自分の意見ですが、自分の生きたいように生きて、自分のやりたいことをして、満足して僕は死にたいです。
僕は今もう満足してて、あと一つだけしてみたいことがあるのでまだ生きています。僕は一回だけでいいから本気で恋をしてみたいです。まぁ、達成する前に母と同じ様になると思いますけどｗそんな感じで、自由に生きて良いんじゃないですか。
僕はそう思います、

とりあいず死ぬときに後悔しない人生を送って欲しいです

あ、僕の返事が少しでも心に残ったら　僕の小瓶見てみてください

結構重い話ししてるときもありますがｗ

まぁ、僕は由貴さんの人生に口出しできないんでｗ
好きなよう後悔しないで生きてください！
応援してます

早瀬

自分が自分じゃないような感覚、人のせいにしてしまうこともすごく共感しました。
素敵な返事とかできなくてごめん。
でもこの返事読めてるってことはまだ生きてるんだよね、
今日も頑張っていてえらいです。

ななしさん

始めまして！

私もみんなを騙してるっていう気持ちすっごく共感する。

なんか、自分が自分じゃない？みたいな罪悪感があるよね。

頑張んなくてもいい、自分のペースで
少しずつ変われても変われなくてもいいの！(｀･ω･´)

見守ってるよ☺️

駆魅＠Re:Stert

幸せを一緒に探そうよ。
って言ってたけど、幸せってやっぱり複雑。
複雑で、難しく、色々な形があって。
「幸せ」って、人それぞれちがくて、
それも一つじゃない。
幸せに正解はないって、あの小瓶で感じた。
正解のない答えを、まだまだ探し続けようね。

生きてていいんだよ。
俺は生きててほしいよ。
やっぱり宛メイトがいなくなるのは
嫌だし、寂しい。
だから。

楓　kaede_346

絶対にそんなことはありません。
俺が言うのもなんですが、あなたは自分の事が一番嫌いなんでしょう。
それでもあなたが無理に変わる必要は全くありません。
無理に変わろうとして嫌われたりするとまた無理に自分を変えようとしてしまう。
結局は無限ループです。みんなに尽くしてばかりじゃなくていいですから。
少しずつ本当の自分を出せるように努力しましょう。
それができるまで偽りの自分を作ってしまっているあなたを応援しますよ。

yuri。

え、ダメです。
死なないで下さい。本当に。
由貴さんは死にたいとか思っているかもしれないけど、ダメです。
私が許さない(泣)
私が生きろとか強く言っちゃいけないことはわかってます。
最終的に決めるのは私だから。
でも、私の意見としては、由貴さんに死んでほしくない。
普段死にたいってめっちゃ言ってる私が言っても説得力全然ないけど。

でも、私は由貴さんのこと好きだから。
もっといろんなこと知りたいなって思うし、いっぱいお話ししたいなって思います。

そもそも、嫌なことをこの世界のせいにするのって悪いことじゃないと思う。
実際、私もこの世界のせいにすることって本当にたくさんあるし、最初に攻めるのはいつも自分じゃない。
私も十分、最低な人間です。

でも。ここでたくさんの人が私を救ってくれました。
何人も、死なないでって言ってくれたし、大好きっていう言葉も目に付くようになりました。
だから、今度は私が誰かを救う番です。
救われた経験を誰かに伝える番なんです。
だから、言ってます。

由貴さんは由貴さんでいいんだよ。
何も変わる必要ない。
だから、生きていてほしい。

こんなんで返事になっていいのかわかんないけど、一応これが返事ってことで。
本当にごめんなさい。
大好きだよ！

mzk

生きてたら駄目なんてことあらへんよ。

俺は由貴に生きて欲しい。

人間、他の人騙してなんぼよ。

俺の場合、由貴と同じことで悩んでたけど、もう吹っ切れたかな。

それも個性って思うことにして。

俺は平気で嘘つくし、なんなら自分のこと道化師やと思ってる。

この世界がおかしいなら一緒に変えよ！
革命や、革命！

話変わるんやけど、俺由貴に言いたいことあんねん。

それは、

【逃げるは恥じゃないし役にも立つ！】

ってコト！

戦略的撤退も大事やよ。

俺は由貴がどんなことをしようと、応援しています！

小瓶主さんの他の小瓶

社不すぎて辛。六月だけど寒くね？俺の学校衣替えだってー。学校で衣替えって言われてないの。なのに朝行ったら「衣替えです。セーター脱いでください」ってただの愚痴。聞いてくれる人いる？俺の先生の悪口なんだけど暇な人は聞け(絶対命令★) 俺を認めてくれるクラスメイトと認めてくれない先生の差。今めっちゃ死にたいし引きこもりたい。とっとと消えていなくなりたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がないあなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です死ぬ勇気はないけど定期的に死にたくなる。飼ってるペットが亡くなったら死の準備を進める未来さえ脳内では描いてる足の匂いたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています

死にたい。俺なんか生きてたらダメだよ今まで生きてきて沢山の人を傷つけてきた(はず)。俺の大好きな子が他の人間(同性)と遊びに行っただけで嫉妬。