今までのことをつらつらと。。。人生の半分以上「死にたい」と思ってきた。最近は思わなくなっていたけど、また同じ波に飲まれている。だから、今までのことを吐き出したい。

人生の半分以上「死にたい」と思ってきた。
最近は思わなくなっていたけど、また同じ波に飲まれている。

だから、今までのことをつらつらと吐き出したい。

死にたいわけではない。

楽になりたいから吐き出したい。


小学生低学年の頃から死にたいと思ってた。
自分の家の玄関に「〇〇は勉強があるため、遊ばないでください」と張り紙があった。
うちはおかしいのだと、小さい頃から思っていた。
父も母も一人っ子。自分も一人っ子だった。

テストの点数が悪いと殴られ、良くても褒められたことはなかった。
友達に誘われると、親が相手の家に「やめてください」と電話をしていた。
遊びたいと伝えると殴られた。
だから、ずっと死にたいと思っていた。

小学3年の頃、父が自殺した。
父の両親は父を殺したのは母といい、関係を切り、連絡が取れなくなった。
母親が頭おかしくなった。 祖母も頭おかしくなった。
父を殺したのは私だといい、四六時中殴られた。
逃げ場と思った小学校にも母が来るようになり、学校にもいけなくなった。

従兄弟もいない、助けを出せない状態になった。
祖母の兄弟に助けを求め、母、祖母は精神科に入院した。
その間、私は祖母の兄弟の家に逃げ込んだ。居場所はないけど、殴られない日々は幸せだった。
少しでも助けられたらと思い、祖母の兄弟がやっていた工場の手伝いをした。

1年後、母は退院してきた。
「治った」と。

でも、治っていなかった。
殴ることはなくなったが、父を殺したのは私と言っていた。祖母の兄弟には聞こえないように。

祖母も退院した。
「治った」と。
祖母も母と同様、人前では言わないようになったが、2人になると、「あんたが殺した」と言ってきていた。

祖母の兄弟には言えなかった。これ以上迷惑かけられなかった。

小学校から帰ってきたら、引っ越すことになり、荷物がなくなっていた。
転校も決まっていた。

転校後はまた殴られた。
死にたいと思わなかったのは、母たちが入院していた1年間だけだった。

母は気づいたら違う男と同棲を始め、同居することになった。
また私の引っ越しと転校が決まっていた。

「高校に行きたかったら言うことを聞け」と。

高校を卒業したら、すべてを捨てて、家を出る。
それだけを考えて生きてきた。

母にも居場所を言わず、卒業後家を出た。

死にたいと思わなくなったのはその時から。


でも、祖母が亡くなったと手紙が来た。
母が生活保護を受けているようで、あなたには面倒を見る義務があるとも、手紙が来た。


誰にも居場所は言っていないのに。


完璧に逃げることは出来ないと思って、またその時のことを思い出した。

もう死にたいと思いたくない。

だから今までのことを愚痴って流したかった。


どうやって逃げようか。せっかく知り合った人もいるけど、それ以上に居場所が知られていることが辛い。