高校までは母親に認められたくて、いい成績納めていい高校に行っていい会社に入るために、係長だの生徒会だの委員会だの頑張ったし、1人で5個くらいやってた時期もあった。
絵画コンクールで毎年賞獲ったり弁論大会に出場したりやれることは全部やってきたのに、母親が褒めてくれることはあまりなかった。
成績だって学年2位だったのも今思えばすごいことだと思うのに、母親に褒めてもらえないことから「これじゃダメなんだ」って思ってた。
母親が「お金ないお金ない」って言うから、高校卒業してから、正社員で就職して家にお金入れてたけど、結局ストレスで一年で辞めた。
高校に受かったときも、母親は「お前みたいなバカが(受かったなんて)w」と笑ったし、就職が決まったときも何故か怒鳴った。家で寝ているときは、仰向けで寝ていれば顔面を殴られるからうつ伏せになる。うつ伏せになれば肺の辺りを踏まれるようにして蹴られるから、窒息するように起きる。段々朝が起きられなくなって、母親が出勤するまで踏まれても蹴られても寝汚く芋虫のように丸まってた。
その後夜逃げ屋さんを使って昼間家に誰もいないときを狙って実家から逃げて一人暮らしを始めた。最初はとんでもなく楽しかった。でも、今まで全部を母親や母親の意思に従って決めていたことから、自分の朝御飯すら決められないことに、自分はあんまり普通の家庭の生まれじゃなかったんだと自覚した。
正社員を辞めた後もバイトを転々としたけど結局仕事が出来なくなって、精神科の先生にお世話になって、日がな寝床で希死念慮と添い寝しながらぐだぐだしてるだけのカスみたいな1日を送ってる。薬の副作用で好きだった絵も何も描けなくなって、やれることがなくなって、早く1日が終わらないかな、って毎日思ってる。死に対する明確なイメージだけある。借りてる部屋に、洗濯物を干す用の頑丈な金具に、どんな縄を掛けようか、車が轢いてくれないかな、実家の前で喉を掻き切ってやろうかな、って薬が切れるとそんな考えばかり浮かぶ。
これから自分はどうなるんだろう、っていうどこか他人任せな考えはよくないと思うし、でももう考えるのも疲れた。これから自分はどうなるのかもわからないし、どうありたいともわからない。こんなに必死で生きて、何の意味があるのかとも毎回思う。なりたいものがあるわけでもないのに。なら早々に死んでしまってもいいじゃないかと思う。胸中不安で満たされて、掻きむしって破裂させたくなる。疲れた。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私は主さまとは違った環境ですが、かつて母親に支配された生活を送っていました。
いつでも母の機嫌をうかがい、褒められることなんてめったにないのに、褒められようと必死で
思うようにいかない毎日に胸が引きちぎれそうになる日々。
この文章の裏側には、かぞえきれない涙があったのだろうと
どれだけつらかっただろう、と
きっと私の想像をも上回るつらい環境で生きてきた主さまに
心からの敬意を感じました。
主さまは、自分で環境から抜け出す努力をなさいましたが
それは誰にでもできることではないと思います。
厳しい環境を生き抜く力のあるあなたは本当にすごい方なのだと思いました。
いっしょうけんめい生きてきて、今がひと休みの時期なのではないでしょうか。
また宛てメに来てください。
ここには、あなたの話を聞きたいと思う人がたくさんいると思うので。
ななしさん
こんばんは♪お手紙拝見させていただきました。今までとっても頑張って来られましたね。母親に認められたかったというお気持ちや死んでしまいたいお気持ち、私にもわかるような気がします。疲れちゃいますよね、楽になりたいですよね、わかります。ひとつ提案させていただいてもよろしいでしょうか？お手紙の中で生きる意味がわからないとありますが、それならばご自身がこの先どうなるか、あなた様自身が見届けるというのはいかがでしょう？今までとても苦しかった事と思います。きっと今現在もお苦しいのだと思います。でも、そんな中でも負けずに今まで生き抜いてこられたのは紛れもないあなた様自身です。そんなあなた様ですから、未来が明るくないわけがない！！あなた様にしか見れない景色があって、あなた様にしかわからない意味がきっとそこにはあるはずです。色んなお気持ちが出てくると思います。でも、それでいいと思います。それが、あなた様なのですから。道中に何があったか、またこっそり教えて下さい。あなた様が笑って「こんなことあったよ！」とご報告下さる事、心よりお待ち申し上げます。
ななしさん
あ母さんのために、と健気に思っていたのに、実際はその母親に搾取されていたんだとわかったとき、どうしようもなく胸が苦しくなると思います。この世に生み出した親に否定されるのですから。大人になって、親は未熟な人間だったのだとがっかりしますが、そこからがスタートです。親のことは、上から憐れんであげましょう。可哀想な人だなと。親は子どもの存在があるからこの世で生かされているのにね。その子どもを虐げてストレスの捌け口にするなんて。子どものことを自分の人生のおじゃま虫とでも思っているのかもしれない。そんな親からは離れて一切連絡を取らなくていいですよ。その後、子どもの大切さに気づくか気づかないかわかりませんが。部屋を綺麗に、かわいらしいインテリアで統一して、まずは自分に優しくしてゆっくり休んでください。あなたを大切にしてくれる人は他にいます。
名前のない小瓶
本当に小瓶主さんは頑張っていました
頑張りすぎていました
今はゆっくり休んで休んで休んで休んで
飽きたり死にたくなったらここに相談に来て
暇だったらTwitter見たり色々して
金に困ったら生活保護使って…
と言う生活でもいいと思います
今死なないでと言う権利には私にはない
だけど生きててほしいなって言う私の自分勝手な要望がある
どうか私の要望を聞いてくださいませんか
小瓶主さんの苦労は小瓶主さんにしかわからないけど
少しでも楽になれるように私たちに相談しにきてくれたら
嬉しいです
今はゆっくり何でもない生活をしましょう
生きているだけでとても立派なんです
ななしさん
お疲れ様。
「どうありたいともわからない。」にしても、ご自身の五感を頼りに小瓶主さんのご機嫌の取り方を確認してみるのはいかがでしょうか？。それぞれどんなのが好きですか？
例えば、パンや焼き芋が焼ける匂いとか。
空を見たいか、動物を見たいかとか。
収入を得て、身近なルールを守って。それさえできれば、残りの時間やお金は小瓶主さんのご機嫌をとるために使っていいと思います。
過去は置いといて、次回の休暇はゆっくり過ごすなり楽しんで過ごされますように。
ななしさん
はじめまして。まだ生きていることを願って書きます。本当によく頑張って生きてるんだと思いました。自分の話になってしまいますが、とくに何も考えず生きています。ごはんもおなかが空いたら適当に食べて、煙草吸ってぼーっとしています。こんな私でも、以前は気持ちも落ち込み将来のことを考えても暗闇で生きている意味がわかりませんでした。ごはんも通らず眠れない日々が続きました。でも、ある日生きることのハードルを下げて考えたら、少しづつですが元気になりました。落ち込んでるときに考えたらさらに辛くなります。逆に昨日のこととか考えてみるのも面白いかもしれません。先のことなんて考えてもそれ通りにいくことは中々ないです。これを読んでどう考えるか私はあなたではないのでわかりません。こんなこと言いたくありませんが、あなたは物凄く頑張っているので死んでほしくないです。
お菓子でもなんでも食べて、お風呂に入って、寝れなくても目を閉じてみてください。
ななしさん
毒親から逃れて家を出られた事は本当に良かったと思います。
私も以前そんな感じで家を出ました。
そして、家を出るという目的を達成した後、疲れ果てて、どうして行けばいいのかわからなくなってしまった事もありました。
その精神的な影響って、後々まで響くところもありますよね。
そういう環境から生き延びてこられて、それだけでエネルギーを使い果たしてしまった所もあると思いますよ。その後遺症もあるのだと思います。
今はゆっくり休んで、治療に専念なさって下さいね。
ゆっくり休んで、少しずつ元気を取り戻せる日が来たら、少しずつご自身のために生きて行けるようになられたらいいな。と思います。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
