大事にされたかった。小学校の頃、父の不倫で家を追い出された。明るく活発だった私は、人並みに彼氏もいた。でも、どれも最後は

小学校の頃、父の不倫で家を追い出された。明るく活発だった私は、人並みに彼氏もいた。でも、どれも最後は振られて終わった。どんなに向こうが惚れてくれて始まった恋愛でも、私の自信のなさ、見捨てられたくないという圧倒的な不安が重くなってしまう。大人になって、30歳でした恋愛が不倫だった。父と同じ。自分に幻滅するとともに、どこか父に重ねていたのかもしれない。その間、本当に私を想ってくれた人もいたが、そのときは好きになれず、寂しいときに話を聞いてもらっていた。不倫はいけないと、自分からやめた。私を支えてくれた人と、向き合って今度は幸せな普通の恋愛がしたかった。でも、その人は私の不倫を許してはいなかった。距離があき、なんだかよく分からない関係が続き、終わりを迎えた。寂しさに勝てず、また同じ人と不倫をした。結婚すると約束したうえで。約束した期限が近付いた頃、不倫相手に別れを言われた。誰にも大事にされない、そういう女がいる。相手の顔色ばかりうかがい、いつか捨てるのではないかという不安に飲み込まれる。
私は、幸せになってはいけない人間かもしれない。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

言うはやすし行うは難しなんですけど、「自信のなさ、見捨てられたくないという圧倒的な不安が重くなってしまう」とご自覚されているのなら、『不安ちゃん、バイバイ！それで幸せ。青い鳥みっけ』ってな感じで、どう？

不倫相手経験ありな私も、『不倫するな既婚者たち』って思います。不倫経験があろうがなかろうが、今時点で『不倫するな既婚者たち。しないぞ、私』って思えたのなら、罪悪感ゼロで不倫中の人より、ちゃんと幸せになっていいだろ、って思います。

ななしさん

不倫だったからだけかもしれませんよ。
不倫はあまり幸せな結果にはなりませんから。

あなただけを大切にしてくれる人が現れる事を願っています。

小瓶主さんの他の小瓶

ただただ、消えてなくなりたい。死にたい。そろそろ限界のようです。疲れはててしまいました。何もかもうまくいかない。自分を保てない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？しにたい！きえたい！おれは主人公にはなれない。おれとはこの世という物語に映る一本の折れて腐った枝くらいで、どの木の枝かもわからないような、ほんとそれくらいの奴ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる体育会やだ。休みたい。別に元から出るつもりなんてないけど、見学来いは死ぬ。担任も嫌い。しんどいし、学校がどんどん嫌になる。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい席替えがあった。右隣の子は、ずっとぶつぶつ文句言ってて、左隣の子はずっと前のこと話ししてる勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ決意表明？（口悪いかも…）

大事にされたかった。小学校の頃、父の不倫で家を追い出された。明るく活発だった私は、人並みに彼氏もいた。でも、どれも最後は振られて終わった。