自分のことを整理するための、ただの長文。私には、私がわからない。

言葉で整理すれば少しはマシになるかもと思い、筆を執りました。
書きながら考えを整理するため、そこそこ長文になりますが、お付き合いいただけると幸いです。

私は私がわからないです。

自分の性格というか、思考というか、そういったものが、おかしいと感じるのです。
私が何かを思うと、すぐにそれを否定したり、逆のことを思う自分がいるのです。

上の文だけだと、とても分かりづらいので、例をいくつか(不快に思われたら申し訳ございません)。

私は現在、接客業に就いています。
ある日、常連のお客様から「あなたは商品の袋詰めが上手ですね」と、お褒めの言葉をいただきました。
その場では「ありがとうございます」と、お礼を返したのですが、同時に
「皮肉かな？」と、不信感を抱いていました。

私は、SNSで、動物の写真や動画を見るのが好きです。
しかし、可愛い犬や猫を見て「可愛いなぁ」と、思うと同時に
「いつ『亡くなりました』って報告があがるのかな」
と、不謹慎なことを期待する自分がいて、私は毎回、それに憤るのです。

私は、創作を趣味としています。
自分が作った作品で、いつか有名になりたい、とも考えています。
しかし、私は壊滅的に、〆切が守れません。
まだ大丈夫だろうと、色々なことを、後回しにしてしまうのです。
そのせいで、友人からのリクエストをかなり先延ばしにしてしまったり、
数年前に貰ったリクエストを未だに消化出来ずにいるのも事実です。
「私の作品が世に出て、称賛を貰えたらどんなに素敵だろうか」と、思うのと同時に、
「お前のような者は世間で成功してはいけない。万が一成功しても、いずれ何かをほったらかして、結果、転落するだけだ」
と、思ってしまう。

他にも、何か楽しみなことがあっても
「明日楽しみだなぁ」
「何でワクワクしてるのか、どうせ予定が潰れて終わりだ」
と、思ったり、

同じシフトの人が「あとの仕事はこちらでやるので、先に上がっていいよ」と、善意で言ってくれても
「ありがたいなぁ、あとは任せよう」
「邪魔者だったんだな」
と、思ったり。

ただのネガティブ思考では、無いと思うのです。
ただ後ろ向きなだけなら、最初に「嬉しい」「楽しみ」等々、プラスの感情は来ないはずですから。
私の場合、私の頭に浮かんだプラスの感情(嬉しい、楽しい)に反応し、マイナスの感情(否定、拒絶)が浮かんでいるのです。

ちなみに、この現象、逆の場合も現れます。

私がミスをしてしまい「あぁ、迷惑をかけてしまった」と、へこんでいると、すぐさま、
「別に、何とかなるんじゃないの」
と、楽観的な自分が現れる。

こういう時だけは、この変な思考に助けられることもあります。

しかし、この思考が厄介なことには、変わりありません。
一番変だと感じるのは、私が自己嫌悪に陥っている時です。

私が「あぁ、私はなんて駄目な奴だ」と、自分を責めると、
「そうやって自分を責めて、反省のフリをしているな」
と、“自分を責めている私”を責める自分が出てくるのです。
そうすると、その思考にまた自己嫌悪が出て来てしまい。

「やはり私は駄目な人間だ」
「そうやって『自己嫌悪してる自分可愛い～』とか思っているのか、気色悪い」
「こんな考え方しか出来ないなら、消えてしまいたい」
「消えたいアピールなんかして、かまってちゃんじゃないか。気持ちが悪いな」

上記のやりとりは全て、私の頭の中のみで行われています。
自己嫌悪したらそれを責めて、それによりまた自己嫌悪に陥り……つまりは無限ループが始まるのです。

この手紙？を書いている最中でさえ、
「こうやってネットに流して『自分は特別なんだ』とアピールするつもりか」
と、嫌悪感が流れてきます。

これがただのネガティブ思考なのか、二重人格というものなのか、はたまた何かの病気か、それとも、これが普通なのか。
私には、わかりません。

さっさと病院行けば、とも思いますが、前述の通り、この思考回路が一般的ならば、わざわざ病院に行くのもどうかと思うのです。

ただ、ひとつだけ、はっきりしていることがあります。
自分の中に浮かんだ思考、感情、
今こうして、自分で書いた文章すら、
それら全て、本当に私が思って出したものなのか。
私には、わからない、ということです。

少しだけ、考えが纏まったような気もしますので、ここら辺で、筆を置かせていただきます。
最後まで、この長文を読んでくださり、ありがとうございました。