少し前の辛い時間

本当は大変なこと全部終わってから、私、頑張りましたよって褒めてもらいにこようと思っていたのだけど、最近色んなことが上手くいかなくなってしまって、大変なこと、1人でやり切れるかわからなくなったのでここに来ました

中々ここに小瓶を流さなかったのはさっき書いたように、頑張ってから褒めてもらおうと思っていたのもあるし、自分の大変なことに向き合いたくないなと思っていたのもある

自分の辛いこと、できていないことに向き合ってより一層辛くなってしまうのも嫌。私の辛いとか苦しいとかはそんなに重いものではないと思う。自分中では重いし、大変だと思う。いや、大変だと思うと被害妄想みたいになってしまうから大変ではないと思いたい。多分ここにいるたくさんの人よりは些細でちっぽけな悩みだと思う。悩みといえるかも分からないのだけど、何となく毎日辛くて、苦しい

私は幸せに生きることができたらいいなって思っていて、自分が幸せだと思えば幸せになれると信じている。と頭の中では考えているのだけど、中々幸せである実感がしない。最終的には幸せは自己完結できるものだと思っているのだけど、今は人に頼らないと幸せでいれない気がする

目を覚ますと大体の苦しいことは眠さで上書きされている、昼間は色んなことをしているから、あまり辛さが前に出てこない。けど夜になるとどうも苦しいことが見えてくる。これはずっと前から。夜が1番辛くなる。みんなそうだと思ってる。最近は前よりもずっとその頻度が高くなってる。頻度というか続いてる感じなのかもしれない。昼間もその苦しさが消えない。ちょっとだけ主張が激しくなっているのかな、とおもってる。

今の私にはやらなければならないことが沢山ある。やらないと沢山の人に迷惑をかける。迷惑、かけないかもしれない。でも、この仕事をやりなさい、という役割を与えられている。私は他人に迷惑をかけるよりも私自身のこれまで積み上げてきたはずのものを壊すのが嫌。だからやれないといけない。でも体が動いてくれない。この文章をぐちゃぐちゃでも書けているなら、できるだろって思うんだけど。自分がどうにか幸せでいるためにはそれをやらないといけないだけど、今が辛いからできない。自分勝手だなと思う

人の言動にストレスを感じることが多くなってしまった。元々神経質寄りだとは思っていたけれど、最近はストレスを感じる箇所が多くなった。仲の良い人にストレスを感じて嫌いになったら困る。その時の感情がそのまま出てしまうタイプ、周りの方達に比べて。だから、相手に私が相手に対して嫌な感情を抱えているととられたら、その人を不快にしてしまう。相手方にストレスを感じているとはいえ、相手は悪くないことがほとんど。良いかと言われるというとそんなことはないけど、自分もそれ相応のことはしているから、最低限受け入れるべきこと。こんなこと言ってるくせに、1人は寂しいから相手には受け入れて欲しいと思ってる。

家族仲いつまでも良くならないな。私自身も家族にストレスかけてしまってるなと思う。あんまり、誰かに気遣っている余裕がなくて。多分家族全員。どうにか向き合って、解決方法を探せば良い方向に向いていくのかもしれないけど、向き合うだけの余裕が誰にもない。難しいなって思う。外向きの面で話せたら、問題起きないのかなって考えている。両親の仲が良くなくて、声を交わすたびに言い争ってる。人が言い争っているのを見るのが凄く嫌いだから、私は違う部屋に篭って、聞かないようにしてる。見ないほうが楽だからそうしてしまっているけど、離婚したら嫌だな。

いつも小瓶を流す時は目的が決まっている時が多くて、褒めて欲しいな、とか、みんなの感じたことを知りたいな、とか。けど今回は特にそういう目的がない。大きくいえば、現状がちょっとでも良い方に動いてくれたら良いなってこと。自分でどうにかできると思っていたし、今でも自分がこの現状を変えれる1番の人だと思ってる。

こんな文章を書いたのが3週間くらい前。途中で書くの止めちゃった。頑張らないといけないこと終わらせてきた。それは別で流します。ただ、頑張れたのかよく分かんないな、なんか、いつの間にか過ぎ去ってた感じがする。

今は、少し前、それこそ、この文章を書いたときよりはマシになってる気がする。なんとか生きているんだから、多分大丈夫。大丈夫かどうかなんて、他人にも自分にも分からないだろうけど。言葉にするって難しいね。他人にこの感情をわかって欲しいとは思わないけど、世の中の大丈夫じゃない人の感情を私が味わえば、今自分が大丈夫なのか分かるのかな。分かったところで何をするんだってとこだけど。自分が他人に比べて、辛い状況にある、だから逃げます。なんて出来ないし、しないくせにね。

どんどん薄っぺらい文章になってきてる気がする。今は対して辛くないから当たり前なのかな。締めようと思っていたのだけど、悪化してしまった。これ以上書いても何にもならないので終わります