なんだかもう…どうでもいいや…生まれてきてしまったもんは、しゃあない。生きてるもんは、しゃあない。死ねないもんは、しゃあない。この事実は変わらない。

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復縁は間違いか…。やってしまった。人間そんな、変わんないもんだ。いや。変わったか…。前よりヒドイ。これから先、どうしよう。また、離婚か あたしは、発達障害なのかもしれない。自閉スペクトラム、アスペルガー症候群…。女性の輪の中に入っていけない。対人関係を築くことができない。 何に悩んでいるんだか…自分がわからない。オチてる凹んでるイライラする。なぜだかわからない。 僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 標語10 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。 きっとあれが初恋だった。 ② 小説「大切なもの」＃1茜の過去 高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです 明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ 付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい