宛名のないメール

50歳間近のおっさんです。

認知症の父を残して亡くなった母、
来週から大学受験が始まる次男坊、
サラリーマンだけど親の介護で休みがち、
左遷されまくり首の皮一枚状態からの
自分がウツ⁉️ の私。

働いてる長男坊から助けてやるって言われますし
ポンコツの私の面倒みてくれてる妻もいるし
コチラで拾う他の方の小瓶の内容を見ては、
全然恵まれてるなぁ私と思うのですが。

あと10年(想定) 2033年
父を送り学生の次男坊が自立したら、
60歳で逝きたい。
育ててくれた親義親の面倒もみた孫もみせた
子どもを2人育てたしあわせだった、
このタイミングで逝きたい。

介護負担の資金や労苦
子どもやその嫁さんにまでさせたくないし
そんな事すら分からぬ状態で生きてたくはない。

両親宛に届いた年賀状
寒中見舞いで母の亡くなったことを代書返信、
顔も名前も知らない人へ。
人ってこうやってこの世から少しずつ存在が
消えていくのだと感じた。

毎日毎朝希死念慮情緒不安定
今すぐ逝きたい連れてってくれ母さん、
そう思いながら実際に口にしながら、
とりあえず義務を果たすまではと思い直し、
惰性で生きてる 50歳間近のおっさんです。
自殺する勇気ないし安楽死を希望します。

名前のない小瓶

158501通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

主のおっさんです、
お返事いただき　ありがとうございます。

安楽死を希望しているのは、
単純に自殺する勇気がないだけであって、
義務を果たしてから　って言うのも、
即決する決断力がなく先延ばししてるだけ、
自分としてはそう認識しております。

あと10年 2033年と期限を決めれば
それまでに断捨離　身辺整理などもして
老後の為とシャニムに働くこともなく
運よきゃ孫に会えるかなぁ　くらいで
スッと逝きたいです。

悲しむ人の有無に関わらず　
いずれ人は死ぬ訳ですし。
ならば60歳　あと10年後に。
元気だろうが　幸せ絶頂期だろうが
その時点を目安に。
安楽死が叶わないのならば　別の方法で。

逆にみなさん
何歳まで生き続けるおつもりでしょうか？

健康寿命とは客観的に見て思えない方々
毎月　父の介護の通院時に　
イヤと言うほど見ておりますので。

ななしさん

今、とてもお辛いと思います。
客観的に見て恵まれているとかいないとかは辛さとはあまり関係ありません。
あなたより辛い人はたくさんいると言われたら、大なり小なり嫌な気分になるもので
す。
アフリカの難民と辛さを比べられても、ちっとも嬉しくないと思います。　
ですから客観的に見て恵まれている=辛いと思ってはいけないなんてことはないはずです。

それでも名前のない小瓶さんは私より、ずっと立派だと思いますよ。
少なくとも名前のない小瓶さんは義務から逃げていません。　
義務から逃げた私からすると自分にも名前のない小瓶さんと同じくらいの責任感と我慢があればと思わずにはいられません。

少なくとも客観的に見て名前のない小瓶さんは、自分で思っているほどダメな人間ではないと思います。
名前のない小瓶さんがポンコツだというなら私なんて、極悪人です。

安楽死なんて言わないで、頑張って生きてくださいとか言うつもりはありません。
名前のない小瓶さんは、もう十分頑張ってこられたと思います。
どう判断されたとしても、名前のない小瓶さんの判断を否定はしません。

ただ、少なくとも私は貴方を責任感のある義務を立派に果たしている人だと思います。

難しいと思いますが、たまには自分で自分を否定するのではなく、頑張っていると認めてあげてください。
自分をいきなり受け入れるのは難しいですから、まず試しに自分を否定しない=受け入れるのではなく受け止めてみてください。
人に責められる以上に自分を自分で責めるのは辛いことですから。　　

ななしさん

悲しむ人がいるんだからそんなこと言わないでとか月並みな言葉はもう100万回自分で考えているんですよね
大切な人たちに迷惑かけたくないから安楽死制度希望するんですよね
今一生懸命だから60歳で終わりたいなって思うんですよね
分かりみが強い

ななしさん

お便り拝見しました。

親御さんのお世話、子育て・・・サラリーマンしてるだけでも大変なのに、よく頑張ってこられましたね。うつ状態になってもおかしくはないのでしょう。
希死念慮に悩ませられながらも、子どもさんのために歯を食いしばる、あなたの父としての責任感に、頭が下がります。かく言う私は独身貴族、お気楽なおひとり様ですから。
きっと神さまは、あなたの頑張りを評価されると思います。
あなたのために祈ります。

50代のおじさんより

ちゃぼ

安楽死が簡単にできる国になればいいんだけどな⋯。

小瓶主さんの他の小瓶

自称ウツ　更年期？　アルコール依存症かも瞬殺してください　生き残りたくないです。いよいよ始まるのかなぁ？　世界戦争、やってください、私　もう半世紀生きたし　希死念慮に苦しんでますし今日一日乗り切れば。毎日毎朝　希死念慮に苦しみもがきながら、今日一日乗り切れば、また　温かいふとんの中に戻って来られる、そう言い聞かせて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る大好きだったよなんで何も上手くいかないんだよ死ね殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられてどこにいても気持ちが休まらない、疲れる変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた世の中

寿命を自分で決めたい、60歳で逝きたい、安楽死希望。