どこにいても気持ちが休まらない、疲れる

外にいたら子供の頃から叩き込まれたマナーをしっかり守り、仕事場では関係が悪くならないように顔色伺いながら慎重に言葉を選び真面目に全力を尽くす。
内にいたら叩き込んできた父親の顔色伺いながら機嫌を悪くしないよう慎重に言葉選び、私が疲れてても気分悪くてもニコニコしながら会話。
なぜなら、ちょっと歯向かうような態度を取れば脅すような圧力をかけてくるから自由に会話できない。
だからトイレも風呂もキッチンも使うタイミング被って嫌がられたら、気分悪くされたらと考えるから好きなように使えない。全ての言動に細心の注意を払って動かねばならない。
自分の部屋なら少しは自由にと考えるけど薄い壁の隣には大げんかした弟の部屋。
揚げ足取られたくない、弱みを握られたらと不安で部屋にいても雑に動けない。
じゃあ1人暮らしは？って思うでしょうけど持病の関係で1人で生活出来ない。
ここ数ヶ月で子供の頃から好きだったプロ野球もゲームも楽しく感じない。好きだった物事も興味なくなってきて何をしたらいいのか分からない。
楽しいこともないうえに辛い場面多くて人生があほくさくなってきた！
なんで生きてるんでしょうね？

名前のない小瓶

202473通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくしてだれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。やりたいことたくさんあります投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。自殺下見。毎日疲れている。もう限界。精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からもサポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねないたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話