診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。

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行きたくない、生きたくない。死にたい。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 一日の殆どをベットで過ごす もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる 人間扱いされたことがない 弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 推しの脱退を今でも引きずってる こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。