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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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付き合って8年。一度別れもあったものの、一度も喧嘩せず幸せだった。楽しかった。彼が突然死して半年。何も手につかず生きてる希望すら見出せないでいます。早く彼に会いたいよ。触れたい声が聴きたい。毎日泣いてばかりでつらくて悲しくて。いつかまた笑える日が来るのかな。
名前のない小瓶
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明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
たのしみたかった
つかれた。今年大学2年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします
疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
既婚者なのに11歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた
早く死ねって言われたい
私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬?しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。
今生きていて自分が1番辛いと思うこと
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。
1年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません
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