閲覧注意　自傷にハマりそうな話。初めて自傷した日から２か月弱たったけど、今日切ったのでやっと上手くいった気がする。

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好きな人に「好き」って言ってもらえるだけで、十分幸せだと思わなくちゃいけないよな。 病みすぎて文章にして説明するのもめんどい。ただ言いたいのは、正論で人は救えないということ。お父さんに口答えしてはいけないということ。 浅い所カリカリやっただけで、じわっとそれなりの量の血が出た。痛くもない。 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 中学校生活最後の体育会！好きピと写真撮るゾ〜♡ 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？ ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね アホな学生によるアホな話 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。