ずっとぼんやり生きている。
笑い上戸だし楽しいから笑っているのだろうけども、ただ何にでも笑うようにしていただけだから本当に自分が楽しいのか自信を持てない。
笑っていないと怒られる気がして恐怖心から笑顔でいてしまう。
今のところお金には困っていないし、結婚を前提に交際している人もいるが安心を感じる瞬間がない。
将来の夢もなかった。でも周りから夢を聞かれ続け、咄嗟に口から出た夢を追い続け叶えた。だが特にやりがいや達成感、楽しさなどは分からない。楽しいときもあるのだろうが、どちらかと言うと人間関係の変化が怖いからやっている程度。自分に健全な行動力があれば辞めているだろうなと思う。
自分の人生に意味を見いだせないのだと思う。
褒められても嬉しいと思えない。とにかく人間が怖い。
恋人とは毎日通話をしているが自分の神経は張ってしまっている。でも知らない人や友人、家族と話すときよりかは緊張しないので救いに感じる。
恋人は波長の合った悩み話は聞き入ってくれるが合ってなければ鬱だから病院に行った方がいいと話を切ってしまう。
線引が分からなくて徐々に悩みを相談しなくなってきた。一度精神病院に行ったことはあるが人間が怖いのでもう行く気になれない。病院すら行けない自分が情けなくなる。
空の状態が常になってきている。会話も相槌のような言葉で対応してしまっているし、自分が楽しいのか何を感じているのかよくわからない。心が苦しいことだけは分かるので早く楽になりたい。それは出来ずとも自傷して頭をスッキリさせたい。でも自傷は傷が治る日数的にしばらくは出来ない。他人にバレると面倒だから。
眠っているときは脳も働かないので一番ストレスがない。ずっと寝ていたい。
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ななしさん
もっと適当でいいんじゃないでしょうか。考えすぎです。皆本当は空っぽでぼんやり惰性で生き続けているだけです。あなただけではありません。
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