あの時一歩前に出ていたら確実に死んでいた。それを選択しなくてよかったのか未だに悩む。私は死にたかった。それなのにダメだった。勇気が出なかったのか、はたまた心残りがあったのか、それともただ単純に怖かったのか。ほとんど本能だけで生きているような私には一生分からないけどでも、今でも死にたいと思うのだから前と心が変化していないんだなと思う。 一時期本当にダメな時期があった。勉強も私生活も友達も家族も習い事も、本当に何をやってもダメだった。それで歩くこともままならないほど引きこもった。その経験があったからここまで自分が観れるようになったんだろう。自分の感性と人の感性が違うことに誇りを持てるようになった。前を向くってこういうことなのだろう。今よりも少し、あともうすこしだけ前がむけますように。でも漠然とした不安よりかはわかってる不安の方がよっぽどいいと思う。
わからないってこわいから。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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