15日、夜中、大好きな子が階段をドタドタと駆け下りてきた
てんかん持ちだったので、てんかん起こしちゃったかな、いつもの後ろ足動かしにくいやつ、軽いやつ、そう思って見てみたら
動かなくなってたのは前足、辛そうに息をして、少したっても変わらなくて、おかしいぞ？と思った、そこからもう少し様子を見て、変わらないから親を起こして、そうしたらどんどんと息が荒くなって、口呼吸初めて、苦しそうに鳴いて……
救急病院に連れて行ったら、肺と胸に水、そして前足の方に血栓、その日は入院
翌日病院に行くと、心臓の病気、末期
帰る前に面会させてくれて、その時は落ち着いて、おとなしくしてて、「にゃあ」と小さく鳴いてくれて、きっと大丈夫だ、そう思ってました
でも翌日朝、虹の橋に渡っちゃって、すごいショックで、受け入れられなくて
でも身体はもう冷たくて、かたくて、現実はそれで
苦しくて、怖くて鳴いてた声と、小さくにゃあって鳴いた声がずっと頭に響いてて、いつもの構ってって声が思い出せなくて、まだたった3日なのに
おうちに連れて帰って、今日火葬するまでずっと、ちょくちょくと大好きな子の元へ行っては「大好きだよ」「もっと遊んであげればよかった」って泣きながら撫でて
今日は火葬で、向かってる間、待ってる間ずっと撫でてました
お花を身体の周りに飾ってあげて、白いベッドの上で寝てる姿は綺麗で、これでもまだ嘘なんじゃないかって思って
でも、1時間したらその姿はなくなって骨になっちゃって、それがまたショックで
でもそれが終わった後は割と気持ちは落ち着いてて、火葬すると、そんなもんなのかな、なんて思ってたけれど
家に帰って落ち着いてきて、写真に写った大好きな子を見たらもう涙が止まらなくなっちゃって、今これを書いてます
2匹飼ってて、片方の子は食いつくしちゃうので、いつも「ご飯きちんと食べなさい」って言っちゃって、作業中とかずっと鳴いてて何言ってるか分からなくて、「何言ってるか分からない」って怒っちゃって、今回の病気も事前にきちんと気づいてあげれなくて、すごい後悔ばかりで
もっと遊んであげればよかった、もっと撫でてあげればよかった、もっと大好きって言ってあげればよかったって、これもすごい後悔ばかりで
本当は作業してる時に邪魔しに来るの、すごい好きだった、膝に乗ってゴロゴロ喉鳴らしてくれるの、大好きだった
作業中机においてるベッドで寝てくれるの、大好きだった
寝る時は一緒のお布団で丸くなって寝てくれるの、大好きだった
でももう撫でることもできない、一緒に寝ることもできない、また会いたい、声をききたい
まだ8歳にもなってなかったのに、まだ本当に、これからだったのに
ずっと心がぽっかりしてて、頭ではわかってるんだけど心がダメで
今日、もう1組隣で火葬してて、大好きなうちの子は、その子と一緒に虹の橋を渡ったのかな
虹の橋の先で、病気が治って、元気に、初めましてお友達と仲良く遊んでるかな
私がそっちに向かうまで、待っててくれるかな(お母さんが先に行ったら、お母さんと一緒に行っちゃうかな)、それとも毛皮を着替えて、またうちの子になりに来てくれるかな、そしたらその時はこれまで以上に遊んで大好きって伝えて撫でてあげたいな
私はしばらく、いやもしかしたら何年もこの気持ちを引きずるけど、そっちで、楽しく、過ごしててね
これまでも、これからも、ずっとずっと、大好きだよ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
