ずっと当たり前だと思っていたこと。でも、そろそろ気付いた。当たり前なんかじゃないんだった。

ずっと、当たり前だと思っていたこと。

自分にプライバシーがほとんどないこと。

例えば、外遊びに行くときは、絶対に何時に帰るか、どこへ行くかは言わないといけない。
勝手に家を出るとか、できなかった。

スマホも、検索履歴は全部見られる。

LINEも定期的に中身をのぞかれる。
あの時なんてひどかった、私とSがまだ付き合ってた頃なんて。
毎日のように見られてた。
あの笑えるほどラブラブだった頃のLINEをさ。

スクリーンタイムも管理されてる。


買い物もひとりでは行けない。
買ったもの、全部チェックされる。

まぁ、今はこっそり学校帰りだとかに百均によってカッター買うことはあるけど。




あとは父親の絶対権力。

逆らえるはずなんてないね。
逆らえば暴力でしょ？

ずーっと虐待だなんて思ってなかったけど、今思えば虐待ね、普通に。

酷かったのは小3～4の時かな。
小4の時なんて、痛みも感じないくらい、毎日毎日、叩かれてた。
本当に些細なことでね？

頼まれていた手伝いを忘れる、窓閉めの時にカギをかけ忘れる、悪事を働いたことはそうそうないから、そういうちょっとしたこと一つ一つで叩かれてた。

今思えば酷すぎだろ。
ありえない。

しかもそれが小4。

今、うちの妹、小4なんだけど、はぁ、私の頃と比べると、本当に羨ましいったらありゃしない。

そりゃ、今でも多少の虐待はあるけど、でも私の時に比べればぜーんぜん。

月に一回、あるか、ないかくらいでしょ？
しかも、悪事を働いたら、ね？

ほんと羨ましや。


うちが小4のときさ、そりゃ虐待も酷かったけど、暴言も酷かった。

死ね、だとかよく言われてた。
帰ってこなくていい、も言われた。
他にも、馬鹿、だとかそういうのは数え切れないくらい、本当にたくさん、たくさん。
めっちゃ言われてた。

むしろ、あの頃、生きていたことが、なににも疑問を抱かずに生きていたことが、今となっては謎。

痛み、感じてなかったもんな、正直。
暴力が日常茶飯事で、叩かれてももはや痛くなかったあの頃。
それでも、リスカは怖くて、一回やったきり、長らくしてなかった。


今考えれば、普通に虐待されてた。

ううん、今も、されてる。


でも、そういえばそのことを周りに言ったことなどありはしなかった。

まぁ、そのころ、小4～5は特にいじめられてたからかもだけど。
やっばぁ、ｗ
虐待されてて、いじめられてて。
逃げ場が本当になかった。
死んでなかったね、なんでだろう。

すごいなぁ。
自傷も、自殺もしないで、よく生きていたな。
自殺未遂、はしてたけど。


こうやって、ちゃんと自分の家について話すの、初めて。

殴られたり、蹴られたり。
最近では普通にお腹殴られた。
一年前くらいには首も絞められたし。

誰にも言ってなかったし、誰も気づいてなんてくれなかった。

当たり前のように朝、友達に会い、にこにこして過ごす。
そうすることで、その子は私が家出る直前まで殴られていたなんて、日常的に暴力を受けているなんて思わない。

そうやって、中学に入ってから思ったこともあった。

中二の夏休み前かな。

りすと一緒に登校してた頃。
りすに朝、会う前に家ではお腹を殴られてた。
でも、気付かれないように、無意識のうちにいつも通りの笑顔を見せていた。
ちょっと、テンションが低かったりもしたけど、気付いてくれるはずもなかったし。

結局、気付かれないんだなって。

いつもこれで、やっぱりつらいことは周りになんて出せないんだなって。

自分で、つい抱え込んじゃう。


だからじゃん？
私が私じゃなくなったのだって。

こんな子じゃない、私、
こんな人見知りなわけねえじゃんか？
人の意見とか、女の子らしいだとか、そんなこと気にするような人じゃねえじゃんか？
感情を殺してまで人と仲良くするような人じゃねえじゃんか？
躊躇なく怒れないような人じゃねえじゃんか？

違う、違うもん。
これは、私じゃないって。

ずっと、ずっと当たり前だと思って生きてきた。
でも、違う。
違った。

当たり前なんかじゃなかったの。

そうやって知らないうちに、強い力にどんどんどんどん殺されていった。

なんで、なんで私なの。

別に、家で虐待されてようが、学校では仲良く、裏で何か言われるのが怖いだとか、そんなこと気にしないでいいような、普通の人でよかったじゃん？

別に、学校でいじめられてようが、家ではちゃんとそれを受け入れてくれるような、そんな家庭を持つ人でよかったじゃん。

なんで、学校では嫌われて、家では虐待されて、こんなに物理的にも、精神的にも傷だらけにならないといけないの？
私じゃなくてよかったのに。

どっちか片方だけ、どっちかだけで、よかったじゃん。

なんで両方とも、私なのよ。


いじめられてること、ちゃんと父親に言えばよかったの？
ばかじゃないの。
そうやって、また期待しても、どうせ私が責められるだけ。
だから、私はいじめられてるって言えなかったんじゃん。
余計につらくなるから。


じゃあ、学校では頑張っておけばよかった？
それとも、頭さえ悪けりゃよかった？
学校で、もうちょっとキレないようにしときゃよかったん？

違うだろ。

だって、あんなに虐待受けて、当たり前のように怒鳴られたり、暴言言われたり、そんな日々の中で、しょうがなくない？

親を見て子供は育つんだよ？
その影響が出るに決まってんじゃん。


もうやなんだけど。

別に、いじめられても、虐待されてても、例えば好きなことが全力でできてればよかった。

なのに、中途半端に頭が良いせいで、勉強漬けの毎日。
部活だって、委員会だって、やりたかった応援団も、実行委員も、全部やらせてくれなかった。

もし、もしもそれがなかったのとしても、せいぜい、Sと別れさせられてさえいなかったら。
だったら、きっと多少は心に余裕があったよ。
ちょっとは幸せだったよ。
でも、それだって、別れさせられた。

ある子は言ったよ。

言うこと、聞かなきゃよかったじゃん。
ばかじゃないの


違うんだよ。
できることならそうしたい。
でも、できないからじゃんか。

逆らったら、なにされるかわかんないよ。
反抗できない反抗期の真っただ中でさ。



ある子は言ったよ。

お前、頭いいんだから、親を説得させれるだろ？

無理だよ。
そんなことできたら、困ってないよ。




もう、みんな何にも知らないくせに偉そうに言ってこないでよ。
うるさいっ、
黙れ、


もう、なんで私なのよ。

生まれたとき、こんな人生が歩みたくて泣いたんじゃないよ。

もっと、ちゃんとした人生でいきたかった。
もっといい人生がよかった。

今更すぎるよね。

何もかも、上手くいくわけないんだよ。


もう嫌だ。

なんで私じゃなきゃいけないのよ。

誰か、私と変わってよ。