愚痴と自分の劣等感について。母親について、今更思い出して自分がモヤモヤしていることを書き綴ります。母親はカッターで自殺を図ろうとしたことがありました。私の目の前で

先にクッションとして、人を不快にさせる表現や、愚痴と自分の劣等感についてダラダラ語るので、気分を害した時はすぐに読むのをやめて下さい。


 母親について、今更思い出して自分がモヤモヤしていることを書き綴ります。
 もうだいぶん前のことなのですが、私が大人になるにつれて自殺という逃げ道を考え出した時、ふと急に、幼少期の記憶が蘇りました。
 まだ私が小学校に上がり立て辺りの頃、母親は自分の彼氏の家で、カッターで自殺を図ろうとしたことがありました。
 私の目の前で、「これで私は死ぬの」と言って酒に酔っている状態で、正常な判断がつかない状態だったのだと思います。
 当時、子供の頃でしたから、私ではどうしようもなく、そうしている間にも、母親はカッターで自分の腕を切り刻み始めて、どうしたらいいか分からなくなってしまいました。
 とりあえずタオルを持っていきましたが、受け取って貰えず、分からなくなって、私は母親の彼氏のところに行きました。
 彼氏はお風呂に入っていて、呼びに行って自殺しようとしているというと、すぐに風呂から上がって母親のところに行きました。
 さすがに自分の家で自殺されるのはマズイでしょうし、子供の前で自殺を図る親なんて、気が触れてる以外の何者でもありません。
 彼氏が止めに行った時母親は泣いていました。
 でも、今思えば、泣きたいのはこっちで、放っておいたら私はどうなってしまっていたのだろうと朧気ながらにおもいます。
 まさか親が目の前で自殺しようとするなんて思わないし、血塗れの腕を見て混乱したし、怖くもなりました。
 母親は現在、自分に余裕がなくて、数年ほど前から仕事をしておらず、つい最近まで生活保護を受給している状態でした。
 けれど、もう何十年も前に離婚した実父が酒が原因の肝硬変で亡くなり、警察から連絡が来て、遺産を受け継ぐことになりました。
 女は勉強しなくていい、女は男に付き従うものだと言う差別的主義を持ち、養育費も払わず風俗で散財するようなろくでもない父親で、母親との離婚後も、キャバクラの女と持ち家に同棲する予定だったそうです。
 けど、家具も入れ替え、さあ同棲スタートと言う時に亡くなりました。
 そして、父親の遺産を受け取ることになりましたが、その遺産のせいで、生活保護から抜けることになり、母親は私の遺産で生活している状態です。
 被害者ズラしてると言われればそれまでですが、とても惨めで、情けないと思いました。
 元々精神があんまり強くないのでしょう。
 PTSD、うつ病で、働けない体になり、未だ失禁するほど酒を飲んで精神を保っている状態です。
 毎日酒を飲んでいる訳じゃありませんが、性格が短気で心に余裕がなく、酒を飲むことで余裕を作っている状態でした。
 私も、母親に似てか、最近精神の余裕を保てず、よく理由もないのに涙を流すことがありました。
 心療内科にも何回か行きましたが、全ての話を聞くだけと、薬の処方だけで終わっているので、解決にはなっておらず、もう行くのをやめました。
 カウンセリング代や、診てもらうのにもお金がいるし、専門学校生で忙しいので、時間にも余裕が出来ません。
 帰ってくるのが夜の7時前になるし、病院に行く時間が取れないです。
 もう、母親と母親の今の彼氏と一緒にいるのは疲れました。
 いつでも自殺して逃げられるよう、縄を買いました。
 あるいは餓死でもいい。
 外の世界が厳しくて生きていける気がしない。
 母親も頼りにならない。
 お金もない、精神の余裕もない、自分ひとりだけ出来ていないことがあると専門学校の講師に言われるだけで泣いたりする自分が何だか情けない。
 生きているのが辛く、産まないで欲しかったと心から思う。
 ただ1つ、心残りなのが、叔母のこと。
 叔母も毒親の被害者でありながら、子供育てて立派に生きているのを見ると、凄いと思う。
 来年には子供がもうひとり生まれる。
 そんな中、私が死んだら、叔母は子供を産んだ時、どう思うのかが気になる。
 どうか優しい叔母のことだから気に病まないで欲しい。
 異常な家族の中で唯一まともな叔母だけは、どうか毒されず、元気な子供を産んで欲しいと思う。
 そして、私のことはどうか忘れて欲しい。
 悲しく辛いと自分でも思うが、もう最初からいなかったことにして、子供を育てて行って欲しい。
 誰からも、何からも、もう覚えていて欲しくない。
 苦しく悲しいことだと思っているけれど、自分の存在が惨めで仕方がない。

 ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。
 疲れたので寝ます。
 吐き出せて少しだけ楽になりました。
 ありがとうございました。