”きっと私がいなくちゃ”なんて勝手な気持ちもうないよ。
私がいなくてもキミは生きていけるし吐き出せる場所も甘えれる人も好きな人も仲がいい人もいるもの。
だから黙っていなくなっても気付きもしないしきっと気にもしない。
そばにいたいなんて私だけ。支えたいなんて甘えたいなんて私だけ。
少なからず大事に思ってくれてるのは言動行動でなんとなく分かるよ。
でもそれはただ、付き合いが長いからで、私だからじゃないんでしょって思ってしまう。
恋情なんて上回る依存に気付いた瞬間弾けて消えた。自分の依存心の強さに嫌気がさした。
なのに恋情じゃないのに愛おしい気持ちは消えてくれない。
なんで2回も好きになっちゃったんだろうな。出会った頃の気持ちは笑い話で済ませられたのに。
3年近く経って、実際に会って可愛くて堪らなかった。
辛い時に一緒にいてくれて、誰にも言えなかった、言っちゃいけないと思ってた言葉を泣きじゃくりながら言ってしまった。
どうしようもなく好きになってしまった。
依存に気付いて弾けて消えた。
それなのに今でも愛おしくて支えたくて同時に自分を見てほしいぐちゃぐちゃに傷付けたいと思ってしまう。
そこに恋情なんてないのに。
依存が強まらないように距離を開いて、ともだちに戻れたと思ってたけどやっぱりともだちには戻れないんだな。
純粋なともだちはこんな感情抱かない。
引越し前に会いたいねより、行かないで欲しいって言ってほしいと思ってしまった。
引き止めて欲しかった。
なんでこんな気持ちにしかなれないんだ。
壊したくないのに大事にしたいのに色んな感情渦巻きすぎてもうどうにもなんないや
