30歳になったら死のうかと思っている。25歳、女。中学生から今までいろんな推しの追っかけをして、人を好きになることもなく彼氏いない歴＝年齢。とにかく推しに愛を注いでいる。

25歳、女。
中学生から今までいろんな推しの追っかけをして、人を好きになることもなく彼氏いない歴＝年齢。
差し入れしたり、ファンレターを送ったり、地方に行ったり、とにかく推しに愛を注いでいる。

20を過ぎた頃、祖母がお見合いだとか結婚だとか彼氏だとか、そういうことを聞くようになってきた。
両親は、早いなあと笑っていた。
わたしは聞き流して、学校に通いながら推しの追っかけをただしていた。学校で好きな人もできたことがなかった。
23を過ぎた頃、大学を卒業した。祖母はさらにラインでわたしに結婚相手だとかお見合いだとか、送ってくるようになった。
気がつくと母が彼氏いないの？と聞く頻度が増えた。祖母のお見合いを勧めてくる。父はまだ早いだろと止めていた。
父はわたしの味方だった、自分で言うのもアレだが、父はわたしに昔からかなり甘かった。
服や鞄、お小遣いをくれたり…感謝している。
わたしは社会人になったのもあり金銭面の余裕が出て益々追っかけをしていた。お見合いというよりも、結婚、恋愛、したくない、、、今を楽しみたいと思っていた。

25になった。わたしの知らないところで祖母が勝手に結婚相談所に登録していた。若いからだろう、そこそこ申し込みがきた。
母からも会ってみたらと言われるがわたしは全く会う気もなく、むしろ苦痛だと思い断り続けていた。
断り続けていたら母が怒りだした。父は黙っていたが年末になると唯一味方だった父も、将来を考えたほうがいいというようになった。独り身は寂しい、20代なんてアッという間、30になると今より出会えなくなる。
わたしの味方だと思っていた父にまで言われ、自分の現実に直面して気がつくと部屋で泣いていた。
嫌ならお見合い断るからとか言われたが断るとめんどくさいに決まっているし、将来を考えろと言われるに決まっている。答えは一つしかない。

自分が結婚することも、もしかしたら子を持つことも、想像したくない。今まで付き合ったことがないというのもあるのだろうけど、男性と会うということに抵抗感がある。人を好きになったこともない。
彼氏欲しい、付き合いたいとか欲望がない。好きという感情もわからない。

ネットでググるとアセクシャルとか出てきたが、男の推しがいるし実際のアセクシャルの方に失礼な気もする。
どうすればいいんだろう、もうわからないな。
最近はもう、30歳になったら死のうかなとも思うようになった。
自分が精神面でかなり子供なのは自分でも思っている。結婚したくない、ずっと遊びたい、やりたいことをしたい、自分の人生を他人に捧げたくない…子供のまま大人になってしまった。

大学生の時や23歳まではとても楽しかった、永遠にこの時が続くと思っていた。
推しに対してもガチ恋ではなかったが、ファンサを貰えるとドキドキしていたからアセクシャルではない…と思う。恋愛としての好きと推しへの好きは違うと思うが…。

両親に詰められて精神的に不安になり、最終的に一人の男性からのお見合いを承諾してしまったが今もかなり心が苦しい。
気がつくと腕を爪で引っ掻いてしまっていたし、食欲もなくなった。
大好きだった推しのことも感情が沸かなくなってきた。

わたしは自分がわからない。精神面で大人になれないなんて終わってると思う。
なんでここまで生きてしまったんだろう。
推しが生きる糧〜！って言っていた頃に戻りたい。

生きるのって難しい。