人権も人間としての尊厳もない。早くお星さまになりたいな。死んじゃいたい早く。体も傷つけられ　今は集中リンチで心も。ただ無念だ...死んで楽になりたい

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嫌がらせがつらい。嫌がらせがあること自体書けばそれを嘘だと嫌がらせしている奴が嘘に変えてしまい、過去まででっち上げた悪い人物像にされ 前科者かのようにいじめを受け どうしたら。同級生のある女子あの子、ある企業の嫌がらせやめて、あからさまにされるようになって１０年以上言ってる 嫌がらせをする奴に言いたいなあ。此の方がされた同じ状況下で生きてみて、上とか下とか、我らは金があると思ってるみたいだけど、あのとある町の収入額をもとに ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。 一日の殆どをベットで過ごす 私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 生きている限り何かしなくちゃいけないのではないかという焦燥感。「このままでいい」という自信が持てない。 やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 声を出して喋るのが億劫になってきた… アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 将来が絶望でしかなくて詰んだ こんなに頑張ってるのに。