自己嫌悪で吐きそう。死にたい。嫌だ。やりたいこと沢山ある。誰か助けてほしい。（無理だって分かってる。）宛メのみんな優しい

自己嫌悪で吐きそう。死にたい。
嫌だ。やりたいこと沢山ある。
誰か助けてほしい。（無理だって分かってる。）
宛メのみんな優しいけど、本質的な解決は自分でするしかないのに。（解決策なんてないよ。）
死にたい。
周りのみんな、なんでそんなに意欲あるの？
無理だよ。置いてかないでよ。
（何もしてないのはお前だろ。）
何でやれないの？
（何でやれるの？）
気持ち悪い。吐きたい。
過去最高レベルでショルカ止まらない。
（明日も朝早いのにこんな時間に何してるの？）
早く寝ないといけないのに、自己嫌悪が酷すぎて寝れない。
勉強しないといけなかったのに、スプラしちゃった。
何で？
後悔するって分かってたのに。忘れてたわけじゃなかったのに。
何であの担任、全員の点数公表するの？何であのクラスメイト、自分より点数低い人をバカにするの？
学校行きたくないよ。学びたいことあって選んだ学校なのに。
技術が欲しくてきたの。将来のこととか考える余裕ないよ。
将来の夢なんて「迷惑かけずに死にたい」しかないよ。
資格勉強なんて興味ないんだよ。できないんだよ。
何で私は興味無いことやるのにこんなにストレス感じるの？
何でみんな「だりぃ〜」って言いながら出来るの？
何で？なんで私はこんななの？
嫌だよ。死にたいよ。死なせてよ。
周りの迷惑考えられないくらい追い詰めてくれたら、良かったのに。
プライドだけは変に高くて、やらないくせに完璧主義で、夢想家で、メンヘラですぐ自傷して、やりたいことしかやらなくて、興味無いことは何も覚えなくて、こんな人間誰も要らないよ。
でも、でも私が作らないと誰も作らないゲームがあるんだよ。
あの人の書いた物語を、架空のゲームを、本当にゲームに出来るのはきっと私だけなんだよ。
死んでも死ねないよ。でも死にたいよ。
あのとき、死ぬの止めなければ良かったって、何度も思って。
でもそれと同じくらい、あのとき死ぬの止めて良かったって、何度も思った。
どうしたら良いの？どうすれば良い？だって死にたいんだよ。
誰か助けてよ。

名前のない小瓶

149225通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

技術が欲しい、作りたいゲームがある

これだけでいいじゃん。
何も見つけられない私からしたらすごいと思うよ。

みんなはみんなの目的のためにそっちに進んでいるだけ。流されてるだけの人も多いんじゃない？

あなたは技術を学ぶため。ハッキリしてるのだからみんなと道が違っても何もおかしくない。
学ぶためには在学し続けたいから、目的外は必要最低限に、じゃダメかな？省エネでよくない？

あと、空気読まずに言わせて。

あなた、文章書くの上手。
きっといいゲーム作れるよ。

ななしさん

少し肩の力を抜いてみましょう。
ゆっくりと深呼吸をして。

学校は、強制されることが多くて辛いですよね。

スクールカウンセラーはいませんか？
ここにいる私たちよりは、リアルな解決法を持っているかもしれない。
辛い授業は課題提出で出席扱いにできるなどの配慮があるかもしれません。
なくても、話を聞いてもらえたら、落ち着けるかもしれない。
利用してみるのも手だと思います。

作りたいゲームがある、とてもとても素敵な夢です。ぜひ叶えてほしい。

資格は、卒業に必須なものでなければ、取らなくていいと思います。必須なら学校外で、少しでも気が乗った隙に。

授業やテストは、私は授業の残り回数を数えて乗り越えました。あと何回だから我慢しようと。

バカにするクラスメイトは無視。そんなクズにあなたの大切な時間と心を割くのはもったいないです。

友達や親御さんに心の内を話してみるのもいいかもしれません。
案外、みな同じようなことを抱えていますよ。
絶対にあなただけじゃない。大丈夫です。大丈夫。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたいたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい一日の殆どをベットで過ごす基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいでまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき

自己嫌悪で吐きそう。死にたい。嫌だ。やりたいこと沢山ある。誰か助けてほしい。（無理だって分かってる。）宛メのみんな優しいけど、本質的な解決は自分でするしかないのに