なんだか最近、随分息をするのが楽になった気がする。

なんだか最近、随分息をするのが楽になった気がする。

苦しいって思うことが減った。
寂しいって思うことが減った。

だけど

楽しいってなにかわからなくなった。
嬉しいってなにかわからなくなった。

何も感じない。
何もわからない。

これが良いことなのか悪いことなのかさえも、僕にはよくわからない。

何もかもがつまらない。

全てがどうでもいい。

生きることに飽きた。

今はもう、死ぬことだって怖くない。

昔はこうじゃなかったはずなのに。

そもそも、昔とはいつだった？

そんなにも昔のことだったか？

毎日を消化している。
時間が過ぎ去るのを眺めている。

最近は夢の中で生きているような感覚だった。

いつからこうなった？

そんなことも、今はどうでもいい。

生きている意味が無い。

本当に、何も無い。

わからない、じゃない。
ない。
無いんだよ、本当に。

だったら、なぜ俺は今呼吸をしているんだ？

宛メだって、どうでもいいはずなんだ。

なのに俺は、今こうして文章を書いている。
海に流そうとしている。

なんでだよ。
おい。

死んじまえよ。

何もねぇんだろ？

さっさと死んどけよ。

俺なんか、生きてる意味ねぇんだよ。

俺が生きるなんて、全て無駄。

酸素もったいなくね。

地球温暖化。

食品ロスにもなるか。

金かかるなぁ。

いや、そんなことどうでもいいか。

なぁ。

本当、くだらない。

俺って誰なんだよ。

誰か、教えてくれよ。

俺の存在を

俺が死んでない理由を

俺はどうするべきなんだ？

水輝

149208通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

莉花(瑠、月、空、仁)

追加お返事。

由奈も言ってるけど…。
水輝、最近大丈夫かな…。

また、莉仁が喋りたがってる…w
まぁ、気長に待っとくね。
いつでも相談しにきてね、お話聞くからさ。

大好きだよ。

未來

ごめん、追記。
最近、来てなくて、正直寂しい...。
きっと訳があったんだと信じてるよ。
また、ここで会える時を
帰ってくる時を楽しみにしてるね。

莉花(瑠、月、空、仁)

莉仁です。

ボクも以前、水輝にぃと同じような「無世界」に行ってしまったときがあります。
(無世界は、ボクが言ってるだけです)

ボクは莉花ねぇのおかげで抜け出せましたが、今でも何も感じれなくなるときがあります。

だから、今この言葉を言っても水輝にぃに届かないとは思いますけど…

ボクは水輝にぃのこと、大好きです。

くうん。

どうしたらいいかは私には分からない
水輝くんがどうしたいかによるけど
何も思わないならね、
わたしは一緒に生きてほしい

夢乃アリス

水輝。
水輝が死んじゃやだよ。
水輝が死ぬって思うと普段はない涙もすぐに溢れちゃうよ。
死なないで。
わがままでごめんね。
息をするのが楽になったのはいいけど…感情障害なんかになっちゃダメだよ。
ごめんね。
どうしようもないかもしてないけど。
水輝は生きてるだけでいいんだよ…水輝がどうでもいいって思っても、宛メは見捨てないでよ…。
水輝は水輝なんだから、水輝は生きてていいんだよ。
水輝は迷惑なんかじゃないから、生きててよ…。
水輝、大好きだから。
大好きだから。
生きてて、水輝。

未來

水輝は水輝だよ。
生きてる意味、か、、。
わからないよね。私もわかんない。
けど、これだけは言える。
水輝が生きてて喜ぶ人がいる。
私も、その1人。
そのことを、覚えててほしいな。

麻未

みずき先輩はみずき先輩の生きたいように、自分が楽しいって言うことを思い出せるように、生きればいいんだと思うよ、

水輝さんの他の小瓶

宛メ卒業します。みんなごめんね、急に顔出して。びっくりしたかな。あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからですわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない独り言願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい質問　リスカで出てくる皮下脂肪について　　死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。