自分の大切な人。母のことについてです。自分の意見が全て正しいとは思わないので客観的に今回の件を振り返り、正しい判断だったのかご意見をもらいたいのです

ななしさん

お母さまがご高齢で、怪我が治りかけの状態、しかも不安そうな表情だったのですね。
無茶な計画の旅行はせずに済み、結果的に良かったのではないでしょうか。

細やかで知的な人は正論を並べがちですが、それ自体は、モラハラと断定できないと思います。
ただ、相手に「気持ちをわかってくれない」とか「一方的に怒られる」ような、不満をもたれるかもしれません。
正しいことをストレートに言うよりも、情に訴えてはいかがでしょう。

まず、お母さまのために旅行を計画してくれて、ありがとうと。（あまり思っていなくても、ワンクッション置くとよいと思います。）
高齢で怪我が治りかけのお母さまにとって、一人で乗り継ぎは大変であること。慣れない場所で迷って歩き回れば、膝が痛くなるかもしれない。そうなると妹さんに迷惑になるだろうこと。急な予定変更は、若い人と違って負担が大きいこと。余裕のない旅程では心配なので、面倒を看ている自分に相談してほしかったということ。
妹さんやお母さまを思いやる優しい言い方も交えれば、女性にとっては受け入れやすいと思います。

ななしさん

ちょっと意地悪なことも言わせて頂きますので、お嫌でしたらスルーして下さい。



今回の、というか、今まで蓄積されてしまった問題って、ご自分でおっしゃっているようにあなたのモラハラ傾向が爆発の形を取ってしまったことだと思います。

どちらが正しいかはさておき、妹さんとの大掛かりなバトルにお母様を巻き込んだりせず、お母様のお気持ちをよくよく確かめてから、穏便に対処することはできなかったのでしょうか？

相手が間違っている→瞬時に怒りをぶつけてやっつけてもいい、そのためにどんな行動を取っても正当化される、という図式で反射的に動く人と一緒にいるのは、ものすごく疲れることです。

あなたが「正しい」かどうかより、今回のような場合は、お母様の「気持ちの問題」にまず目を向けるべきでしたね。

男性の、しかもあなたくらいの年齢の方にはかなり理解しにくいかもしれませんが、お母様が望んでいらっしゃるのは、普段から安心して話せることや、気持ちをわかってもらうことなのでは、と思います。

せっかく一緒に暮らしていらっしゃるのですから、お二人がどうすれば日頃からはもちろん、何かトラブルがあった時も心穏やかでいられるか、この機会に話し合われるといいかもしれませんね。

「白黒つけなくても死にはしない」
「誰も泣かない方がいい」
割と魔法の呪文なので、よかったら使ってみて下さい。

どうぞ、お母様との時間を大事に、日々笑って過ごされますように。

ななしさん

身近な人どおしでも、誤解とか、気持ちのすれ違いとか、あるじゃないですか。
なので、小瓶を読んだだけで、第三者のご意見・あるべき解決方法とか、言えない。言えたとしてもそれが正しいかは分からないんですけど。
書くだけ、書きますね。

モラハラ気質とか、言葉に引っ張られすぎないで。
お手紙には関係ないけど、例えばとか毒親とかASD、ADHDとか、名詞なだけ。名詞が真実を正しく表現できているかは、誰にも判断できないと、個人的には思っています。
モラハラ気質とかも名詞なので、感情までは揺らぎすぎないで。


気持ちは揺れ動くもの。その時、不安でなくても、後で思い出したら不安になったり。

人と行為を分けて、行為に着目。

過去と今を混同しすぎない。
過去の経験から予測して、今の行動に活かすから、繋がってはいるんだけど、混同しすぎない。

考え・想像・願いは、過去も未来も海の向こうも、どこまでも行ける。

リアルの体や手や声は、その場にしか届かない。
腕は50センチくらい、声は叫んだら500メートルくらいは届くかな。

文字は時間を越えるけど、書いた人の意志どおり読み手が受け取るとは限らない。
対面のコミュニケーションも、相手の心を想像して、相手を大切に思って行動しても、時々、誤解やすれ違いも発生する。


具体的な解答でなくてすみませんね。抽象的なのはここまで。

「自分の大切な人。母のことについてです。」これがすごく大事ね。妹さんやの妹さんの旦那さんも、ご身内、手伝ったり協力したりできる間柄、仲間。
私は「母に１日程度考える時間を与えるべきと思って」に共感はするけど、私のリアルの手は届かないので、共感だけ。

誤解とか、お互い思い通りにならないことがあっても、身近な人だからさ、謝ったり、許容したり、許したり、仲直りしたりできるじゃない。

「自分が強く出ると止める人がいません」が心配だとしても、「自分の大切な人。母のことについてです。」これがすごく大事で、これがちゃんと伝わるように。伝わっているとは思いますけど。

スッキリしない返信になっちゃいましたかね。
小瓶主さんの気持ちが軽くなりますように。

ななしさん

お母様は、旅行がとても楽しみだったのでは？
子供に旅行に連れて行ってもらえるなんて、お年寄りの間では自慢ができるそうですから。

あなたがどこか、お母様を旅行に連れて行ってあげたらどうでしょう？
一緒に相談しながら、何処に行きたい？と聞いてあげて、無理のない旅行計画を立ててあげたらいかがでしょうか。

たしかに妹さんのお母様への気配りは足りない気がします。ただ、妹さんとお母様の話を良く聞いてからキャンセルした方が良かったのかも知れません。
お母様は自分のせいで妹夫婦の旅行が台無しになってしまった、自分の存在が足を引っ張ってしまったと思っている可能性はありませんか？
荷物は横浜にあるなら妹夫婦が現地まで荷物を持ってきてくれて、お母様は手ぶらで楽出来て良かったのかもしれません。(服は現地で買えばいいですし。)
妹さんの旦那さんがいてくれた方が荷物持ちだったり運転手だったりと便利だったからかもしれませんよ。

とにかく、今からでもお母様の気持ちを聞いてあげたらいかがでしょう？
お母様との会話によるコミュニケーション不足だと思いますよ。