自分の欲しかった『価値』の意味をやっと知った(今日もまた、長文です)。

今まで、ずっと何かある度にココに手紙を流しに来ていて・・。その際、自分の価値の無さを嘆き、だからといって何もしないのも違うと思いながら自問自答してきました。

今日、精神的ダメージやストレスの過度による溢れ出た涙ではなく・・・。
これは『動揺によるもの』と知って、戸惑い、自分の価値の無さをまた嘆いてた時、気づいたのです。

自分の価値を見出す為にと、YouTubeでゲーム実況配信してるんですけど。。
漠然としたその『価値』の事、たぶんずっと考えてきたんですよね。もう理解した。

『自分でも良いと、選んでもらえるくらいの価値』だった。

私は、子供の頃から今に至る(現在進行形)異質さや変な性格や考え方にずっと【否定】を浴びせられ育ってきた。
だから自分を【肯定】するのが難しい。

ただ、以前に宛てメのサポーター(お試し)時に、お返事を読みました。お返事くれた皆さま、ココでお礼申し上げます。

その時、価値の話をしてくれた人も居ました。
ココで見かける私の手紙を見つけて”あなたが居ると分かる”事が、そもそもの価値だと思うと書いてくれた方、ありがとうございます。とても胸が熱くなり涙が出ました。

そう、自分自身がこの世で生きてイイと今の私は思えます。
でも違う。それを望んでるのではない・・・と感じていました。

私には人に選んでもらえるほどの知識も容姿も実績も存在していない。
だから、根底に『自分は選ばれない』と思ってるんですよ。

なんせ、幼少時から『否定』と『嫌悪感』しか与えられてないのだから。

嫌われて生きて来た。学校でも家でも。
自分の部屋が在っただけ、マシだったのだと思う。そうでなければ、なんか早々に犯罪者か何かになってましたよ・・って今にして思う。

嫌われるとか、バカにされるとか、否定語なら聞き慣れてるので、何を言われても反論まで出来るようにはなりました。

だけど、反対に・・褒められたリ・心配されたり、社交辞令だろうと分かってても肯定的な言葉に、すごく心が揺れる。
途端に弱い自分が現れる事に戸惑い、それが精神の奥底に居る己自身すら揺さぶる言葉だった時、どうしていいか分からなくなるものだなと感じた。今日、遅いけど知った。動揺で涙出るんだって事も知ったｗ

たった、３文字の・・でも今までの人生では聞き慣れないワード。
私自身は、恋愛経験は皆無に近いくらいナイｗ
望んでも得られなかったから、望まないようにと生きて来たせいもあるｗ

近寄って来るのは、下心丸出しの低俗でしかなく、気持ち悪かった。
だから、容姿に時間もお金もかけてないｗ そういう輩すら寄せ付けない為だけどｗｗ


ネットで仲良くしてくれる年上の兄さんが居る。
顔も知らない人だから、どんなに誘われても行く気は無いのだけども。

「遊ぼう」じゃなかったんだよね。
その人は、とりあえず『女性』なら誰でもいいんじゃ？と思う言動も行動もしてる。

ゲームの話出来れば、正直イイのですよ・・私は。

リアルに交流を求められると困る。なぜ、今回に限って違う書き方をしたのかな？とは思うが・・・。
涙出た理由は、その人になんか「申し訳無い」という気持ちでいっぱいになったから。

自分は、容姿に気を遣って無い。もう何十年も。化粧もしないし、女性らしい姿にもなれない。
まぁ化粧しない理由は他にもあるけど(肌に合うものが見つからないから＆金をかける気も無いから)。

だから、会えないと思ってるし、その言葉は気まぐれだったよね？と思ってるし、うん。やっぱ、申し訳ないと思う。
自分に会うより、もっと時間を大切にした方がイイとすら思う。

泣けてくるｗ なんで泣けるのか分からなかった朝。

自分に自信なんて無い。会うべきじゃない。そう思うのに、なんなのだろうか？
スキかと問われたら、正直分からない。

本当の姿なんて、お互い知らない。
声だけは、私の場合は動画配信してるので聞けますが・・

好感は持てても、自分の好みのタイプじゃないのは把握してる。顔は知らんが。

ちょっと今日は、数日前にもらった言葉に動揺して考える度、涙出るし落ちつかない。
なので、書きに来た。でもいつもの鬱みたいな感覚と違って、ふわふわ？もやもや？？・・と、よく分からない精神状態になってる。
だから、作業はしない事にした(いつもなら後半には落ちつけるんだけど・・今日はならない)。
明日明後日は台風来るし、今日中に作業したかったけどね。今の調子じゃ全然出来そうにないから。

長々とした私の手紙を拾ってくれた皆さま、ありがとうございました。

自分を確定で肯定する事が出来ない私ですが、チャンネルを登録してくれた人・動画を観てくれた人・評価をくれた人・コメントをくれた人・ブログを読んでくれた人・宛てメで手紙を拾って読んでくれた人・お返事をくれた人・手紙を保存してくれた人・私なんぞをフォローしてくれた人・ＳＮＳで交流してくれてる人・フォローしてくれる人・『いいね』押してくれる人・心配してくれる人・情報くれる人・そして、今働いてる人・・皆さんに感謝している。

私なんかと交流してくれて、ありがとうございます！
生きてていいんだと思えるから。がんばろうって力になるから。

嫌な人間が居るのも知ってるし、自分が嫌われやすい人間だとも知ってる。
それでも、感謝の方が大きいんだ。

今、精神・・弱い状態だから、感謝したくなる。
元々、小心者で甘えん坊で寂しがりやだけど、それは得られないモノだったから、我慢した。強くなろうといつも精一杯、強がってるｗ
これが、私って奴です。好きな音楽聴いたり、好きなアニメ観て気を紛らわせたいですね。それでは。
長文を読んで頂き、ありがとうございました。