恋愛って綺麗な面だけじゃないんだなぁ。しみじみ思う。
そりゃ他人といると、違うところばっか見えて、考え方や生活スタイルも違うからすれ違うだろうなぁ。
もう自分は、いい加減大人な恋愛がしたいと思う。
相手の気持ちや、価値観を尊重…っていうのは難しいけど、せめて思いやったり誠実さを見せることはしたい。
先延ばししたり、不安にさせたり、振り回したり。もううんざりなんだ。
お互い信頼関係があって、自立して、人として好きじゃないと、もう私無理なんだ。
その為には自分との信頼関係もどうにかしなきゃならないし。
素敵な人と恋愛したい。
今まで傷つけることもあったけど、それを糧に成長しないとダメだし。
幸せになれるか不安。
相手に嫌われないかとか、傷つけることを恐れて本音を言えないとか。
私には弱い一面がある。
変わろうとしてるのに、神様は足を引っ張るのが好きだから。
これから先、生きてていいことなんてあんのかな。
人がこわい。出会いなんてあるのかも分からない。分からないけど…信じて前向きに生きるしかない…
でも願わくば、明日死んでしまったら1番いいな。
…もういいや。
やめたい。つらい、つかれた。
なんでこんなに個人主義なんだろうね。
口ではすごく周りを大切に、とか。やさしくとか、助けましょうとか言うけど。他人には迷惑かける人を孤立させる、もしくは自分も孤立してしまう性質があると思う。
教育と環境もある
さみしい。…色々考えすぎてつかれた。
考えさせられてつかれた
分析する彼氏が気持ち悪いし早く消えて欲しい
理屈っぽいの押し付けないで欲しい
やっぱり、明日死ねたらいいのに
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
夢に出てきたやつ
私の彼氏はね、自意識過剰で
私を否定して、自分は正しいってことを作り上げたい人なの。
普通は、とか。
当たり前、とか。
皆がお前を否定するよ、とか。
理由は全て言い訳で。
しまいには、暴力にも出る。
あのね。私思うの。
相手の個性を潰す人ほど、無責任な人はいないって。
きっとね、あなたは相手を信じてないと思うの。
自分を否定されたら、受け入れてもらえてないって思うと思うから。
利用されてる、都合いいように遣われてるって思う時もあるかもしれない。
私もね、この人と離れたら
次の出会いがあるか、幸せになれるのか分からなくて怖くて今もここにいるの。
洗脳されてるのかなって思う時もあるの。
相手は誰でもよかったんじゃないかって。
だからね？
見方を変えて
文句を言いながらも相手も別れずいるのは
それでもどこか、認めてるところがあるんじゃないかって思うことにした。
相手に嫌われたくないからじゃなくて
私は相手を信用してないし、嫌われてもいいから自分を無理に変えないで
好きやっていこうって。
それで嫌われたら
相手が私に求め過ぎてる。
私を受け入れられない人。
って思うことにした。
自分のことしか考えてない人だから
私も自分のことしか考えない。
それでも相手が一緒にいるというのなら
それが、受け入れられてる証拠だって思うの。
それが幸せかどうかは分からないけど
自分の幸せの一部に、相手を幸せにしたいって事があるのなら
無理に頑張ることないよ。
相手に合わせることが、自分の幸せじゃないから。
相手を幸せにすることと
自分の意思を相手に合わせることは
違うことだって思うよ。
なんて、偉そうなこと言ってるけど
私は臆病者で、その分ワガママだから。
寂しいって思うことも毎日のようにある。
矛盾が痛くて辛くなるけど
合わせていく虚しさに比べたら私はまだマシだって思ったよ。
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