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名前のない小瓶
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自惚れとプライドが高いからいつも馬鹿なこと考えてしまうの。勘違いも甚だしいんだ。やめなくちゃ、やめなくちゃ。自分が分からない。感情が分からないよ。適度な距離を保とう
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名前のない小瓶
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また人と楽しく話したいな。また誰かと楽しく会話したい。今は自分とも向き合っている。自分の弱さや不安とも
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名前のない小瓶
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向き合う…近頃は、自分の弱さや不安から目をそらさずに向き合っている。現実や今を見つめ直すことが出来ているまだ不安や恐れに飲み込まれて、怒りに形を変えようとしたりするけど
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名前のない小瓶
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人間は醜い。それは紛れもない事実。いい子でいようとすればする程、親の悪い部分が目に入ってイライラする。なんでそんな事で怒ったり、被害妄想激しいのかとか
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焦らなくていい。近頃の自分は焦ってばっかりで、私自身を私が誤解して、色眼鏡で見てた。人生は修行なんだね…本当に疲れる修行だな。人間だけ、こんなに苦しみが沢山ある。
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人間なんてね。狡い人は、結局メンタル弱い人を利用する。そういう人は、“自分がしたい”だけで相手の本当の心からの言葉を無視する
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神様って頭悪い。人間なんて皆大したことない。人生も大したことない
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純粋に楽しんでいた。純粋に好きになったこともあった。今は虚しく、ひとり。私もね、親が不安定じゃなかったらって思うんだよ。親のせいにしてももう仕方ないけどね
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生まれて来なければよかった。最近つくづくそう思う。生まれて来て、確かに楽しいことや嬉しい事もあった。だけど、それより遥かに苦しい事、悲しいこと、虚しい気持ちが多い
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もう疲れた、なんもしたくない。自信がなくて愛情受け取ることもできない病気。人が嫌いで堪らない。素直に好きとか、欲しいとか、愛情受け取りたいのに出来ない
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恋愛について。恋愛って綺麗な面だけじゃないんだなぁ。しみじみ思う。そりゃ他人といると、違うところばっか見えて、考え方や生活スタイルも違うからすれ違うだろうなぁ
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名前のない小瓶
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大好きな人と、温かくて幸せな恋愛がしたい。駆け引きとか余計な感情抜きにして、ただデートとかしたい。そういうのが難しいんだろうな。そういうチャンスもあった。でも、自信がなくて
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名前のない小瓶
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人生で1番しんどい時期。鬱、孤独、孤立、失恋、離別。色々重なりすぎて、はやく首吊りたい。この前コロナになったけど、孤独すぎてそのまま治らず死にたかった
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名前のない小瓶
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かまって欲しい、愛されたい。依存性、愛着障害、だけど、それだけじゃない。れっきとした一人の人間で人格があって価値観がある。私だって人を愛そうと努力した頑張った
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いつ死んでもいいよ。私には、人を愛したり信じ合う才能がなかったんだ本当はね、優しくて暖かいものにずっと包まれていたかった。夢ばっか見てしまっていた
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信じて待つね。大好きだよ。寂しいな。迷惑だと思って言えなかった。その手を離したから、もう永遠に君のことを知れないままだ。悲しいね
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熱が出た。治りたいより、このまま死ねればなぁって強く思った。寝返りも打てない立ち上がれないほどのもんだった。でも回復してしまった
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名前のない小瓶
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癒着して、離れる。人の心は一瞬で移り変わる。その寂しさよ、儚さよ。信じぬく強さはどこへいった。愛し抜く強さはどこへいった。変わることより変わらないものが欲しい
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名前のない小瓶
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私は愛着障害や回避依存を患ってます。本当に好きな人とは、見捨てられるのが怖くて逃げてしまいました
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名前のない小瓶
こんにちは。変な人に当たってしまいましたね、お疲れ様でした。主さんは何も悪くないですよ。
酷いことを言う人が悪い。傷つくようなことを言う人が悪いと思います。
もしもまた自宅に被害にあったら、警察に連絡しましょう。主さんの身が危ないのでね。
この場所のみんなは主さんの味方です。なので、また何かあったら書き込んでください。
まずは主さんが落ち着いて過ごせるようになれたらいいのですが…。心の傷を負うとザワザワしてしまいますよね。…いくらでも弱音や苛立ちを吐き出してください。私が許します。
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名前のない小瓶
ありがとうございます。お互い、いい縁に感謝しましょう。
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名前のない小瓶
そう言いますよね…。私はもう、自分のことを1番の親友だと思って過ごすことにしました。
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名前のない小瓶
ありがとうございます。
蒼音さんも安心して今日を過ごせますように。
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名前のない小瓶
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少しずつでいい。少しのものでいい。沢山のものなんていらないからたった少しだけ幸せひとつ、見つけよう。あなたが生きていて笑顔でいてくれればいい
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名前のない小瓶
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損得で考えるから、だめなんだよね。損しても、相手のこと思えればいいんだよね。自分がやりたいと思った時にやればいいんだよ
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名前のない小瓶
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小瓶主
大好きだった場所、拠り所だった場所が一部の陰口叩く人たちのせいで過疎ってしまった。皆牽制してるみたい。私も陰口に反応してしまっから最悪だった
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名前のない小瓶
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昔はね、愛されることも愛することも容易かった。どうだろう、ただ美化しているだけかもしれない。昔は、嫌われる不安なんてそんなになかった
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名前のない小瓶
うん、うん。いくら恋人が出来ても、親に恵まれても、宝くじ当たってもきっと人間というか、人生って本質的に苦痛の方が色濃く見えるというか。特に元々家庭環境が悪くて居場所がないと、何でも悪い方に捉えがちだし、まず幸せ体験が乏しいから、それに向かっての努力が難しいんだよね。
一生懸命やっているのに、空回りしてしまったり相手のためにやっていたと思えば、他人からは誤解されたり、なんか冷たい人って思われたり…裏切られたり。私もそんな感じで生きてきた。
変わったと思ったらまた転落して、それの繰り返し…。でも転落したら傷を治す方法は少しだけ学べた。それは、普通の人よりもいい点なのかな。
でもあなたは文を読むとすごく賢くて、周りの人に足を引っ張られてしまうというか、優しくて世話を焼いてしまったり純粋なところを付け狙われそうだから、そういう不器用な人ってなんか、ずるい人に利用されちゃうんだよね。
本当に相性のいい人って人生で何度も出会えないのかもね。それまでは自分が自分を大事にして、練習するしかないのかなって私も思ってて。
自分を責めすぎないようにね。なんでも自分が悪いって思っちゃうかもだけど、そんな事ないよ。周りも悪いことしてるからね、結構。だから幸せになる権利は皆にあると思って、ちょっとずつ自分を褒めたり許したりしてみよう。一緒に頑張ろう。
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名前のない小瓶
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毒親の言葉に妹が傷ついてしまわないか心配。毒親は自分の狭い価値観を子供に押し付けるし感情論で支配するし…人の気持ち考えない、想像できない人だから
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名前のない小瓶
あなたの寂しさすごく伝わってきます。どうかこれからの人生、幸せに生きてください。今度はあなたの事を心から大事にしてくれる人と巡り会いますように。私は心から応援してます。
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