人生が不細工な音を立てて崩れていく。

元々出来の悪いやつでした。僕は。

小学生の時から、自分の机の中はプリントがぐしゃぐしゃになって詰まっていたり、すぐ癇癪を起こしてしまったりと診断はしていないけどADHDの可能性もあると思う。
周りの人より劣っていて、精神も身体も全てが下。普通ってなんだろうと考えると頭が痛くなる毎日。
そんな僕も今年で大学三年生。コロナのせいで大学の授業は二年生まではオンラインでの講義だった。それがいきなり今年から全面対面授業になったのだ。いやまあそれは関係無いかもしれないが、いや、そのせいかもしれないけどかなり出席がきつくなってしまった。朝起きた時のフィーリングで授業を休んでしまい、今や留年の危機。もう、今まで順調だったのに、急に地獄を見せつけられた気分だった。

こんなこと、親に言えるわけない。言ってしまったらまた、中学生の頃みたいに趣味を没収されてしまう。趣味で弾いてる楽器も、大学生になってようやく自由に遊べることが出来るゲームも、壊されたり売られてしまうかもしれない。大学なんて行きたくなかった。なんか、そういう空気だったから行くたくもない大学を選んでしまった。後悔している。専門学校に行って、デザイン等を学びたかったけど
｢それが役に立つの？｣といわれ、萎縮し、結局無難に大学へ進学してしまったのが終わりの合図だったのかもしれない。

バイトをしていて月に多いときで9万程稼いでいるのに、携帯代も自腹、そして奨学金への備蓄でほとんど消えてしまう。僕が1ヶ月に手に入れることが許されている金額は3000円のみ。
クレーマーから文句を言われ、バカ暑い職場で汗垂らして、脇汗濡らして働いてるのに、3000円。
なんにも楽しくない。働いてる意義も分からない。大学へ行く意義も本当は分からない。そう言いたいけど、そう言ったら親や家族から総攻撃を受ける毎日。死にたいって言っても、死ねない。まずは身の回りの事を少しずつ片付けなければならないと思っているから。それが全て片付けられたら、きっと僕は死ぬだろう。死んで、天使になっちゃうのかもしれない。

全てが嫌になって、今までちょっとだけ楽しかった人生が一気に崩れてきた。いいよね、友達が居て恋人が居て、頭も良くて器用な人達は。僕は孤独で不器用で、馬鹿だから。もう死んじゃうことしかできないっぽいな。

もし、もし時間が許してくれるなら。でも親は許してくれないけど。

もし時間が許してくれるなら、少しだけ音楽を奏でたい。こんなしみったれたクソみたいな20年間を歌ってやりたい。そして世間様に、まだこんな堕落して終わりかけている人間が居るという事を、知らしめたい。

それができるとは、限らないのに、夢を語ってごめんなさい。それではさようなら。機会があればまた会いましょう。