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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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逃げ出すことも出来ず、死のうとしたが、死ぬことも出来なかった。生きるってなんだろう。息をする事? 走ること?
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逃げ出すことも出来ず
死のうとしたが、死ぬことも出来なかった
生きるってなんだろう
息をする事? 走ること?
死にながら生かされて、それでも生きる意味ってなんだろう
何の為に今生きているのかわからない
名前のない小瓶
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空木
難しいよね、デモ多分簡単なことなんだと思う。
何のためでもないんだよね。
毎日死にたいし、きついししんどいけどそれでも死ねなくて生きてる。
死ぬのって割と大変なんだよね、苦労しないで死ねる方法考えると天寿を全うするしかないみたいなんだよーー。
簡単に死ぬために今を生きてみよ
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小瓶主さんの他の小瓶
20年勤めた会社を辞めました。新たに後悔と反省を胸に1歩踏み出そうと思いましたが、精神は崩壊してしまい病院にお通い、薬が手放せない生活にななりました
ありがとうございます。ここで、全てをさらけ出し自分の事を話した。こんな自分のために、温かい言葉をかけていただきました。涙が止まらなかった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
小説『総統様、私達に命令を。』#57
私の大好きな方々へ。50万人おめでとう。私が見始めてたときから2倍くらいに登録者も増えて、たくさんの人に広まっていってくれて本当にうれしい
私の全てを奪ったくせに。なにもかも上手くいかなさ過ぎて旦那の前で「何でこう何もかも上手くいかないの」と零したら、「人生で上手くいくことなんて滅多に無いよ、俺だって」と言い始めた
一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた
先日、土の入れ替えをしたマザーリーフが随分と根を張ってくれているようなので、一安心しています
出る杭なのに打たれてくれないやつ 続き?
疲れたあ!!なんかもう、こんな話誰も興味ないと思うんだけどさ、人間として尊敬している人と一生一緒にいたいって思うのはなんの感情が働いてるん?もうどうしよう
会社いたくない。会社行きたくない。1時間30分かけて通勤し、9時間も働かなあかん
一緒に逝ってくれる人いませんか
うつ病再発かな。仕事で悩んで、友達 裏切らない とか言って、近づいてきたひと。わたしだってつらいのに、なんでわたしだけが悪いようにいうの?人のこころがわからないひと。どうしてなの?
死ぬ勇気はないけど定期的に死にたくなる。飼ってるペットが亡くなったら死の準備を進める未来さえ脳内では描いてる
Twitterで初対面の人へのDMでミスしてもう死にたい
誰か殺してください
お久しぶりです。改名についてと近況報告です。
これって拒食症なのかなぁ…先月から数日に1食のペースで食事の量を大きく減らし、トイレの回数が1日1回になったり服がすごく緩くなったりしてる
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