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私に価値なんてない。何もしたくないし、楽しいことだけしたい。出来ることだけしたい。出来ないことを頑張るのはつらい。つらいことは我慢できない

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私に価値なんてない。

価値があるとしても、それは私がいるというマイナスをかき消せるほどのプラスじゃない。

失敗したのにチャレンジしただけで偉いとか、何もせず遊んでただけなのに楽しめただけ偉いとか、やる気があるだけで偉いとか、しまいには生きてるだけで偉いとか。

本気で言ってる人がどれほど居るのか。

慰めの言葉なのはわかるし、その善意はすごく嬉しいから拒否できないけど、それが真実だとはとても思えない。

その人たちを責めるのは違うと解りながら、『そんなことを言われたいんじゃない』なんて被害者面してしまう。何を言われたいかなんて自分でもわからないのに。

何もしたくないし、楽しいことだけしたい。出来ることだけしたい。

出来ないことを頑張るのはつらい。つらいことは我慢できない。

好きな時間に寝て、好きな時間に起きて、友達と話しながら遊んで、美味しいご飯を食べていたい。

我儘な子供のまま育ったダメ人間。

しかも難病まで持ってて、普通の人より生きるのにお金も手間もかかるのに。

どう考えたって生きるのにかかるコストの方が大きいから。

生きてる価値より死んで親や世間の負担を減らしたほうが絶対にいいと思う。

でも死んでしまうことを周りは許さないし、私も死にたいと言いながら死ねてない。

世の中に自殺が悪いことって価値観がなかったら、私に優しい言葉をかけてくれた人はいないと思う。

どうしょうもない自分が嫌なのに、我慢ができない。

人として、底の底にいると思う。

消えてなくなってしまいたい。
名前のない小瓶
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自分は恵まれている方で、もっともっと辛い状況の人もいるのに死にたいと思うなんて 自分が嫌になる。何もかもが続かない。最初の仕事は嫌で逃げた。次の仕事は就きたい仕事に採用が決まったからやめた。ワクワクに満ちて就いた仕事は体がボロボロになってクビになった 自分の親が嫌いだ。その理由はSwitchを壊したなど色々なことがある。でも今日ムカついたことがあるそれはボールで遊んでいた時、うるさい下に響くと言われた 「死ぬ」っていうやりたいことのために、「生きる」っていうやりたくないことを頑張ってやってるんだったらまあそれでいいか。 陽キャなクラスの女子。とってもウザい。私の好きな人にちょっかいをかける。そいつの友達と一緒に。机の中に折り紙いれたり、あだ名で呼んだり、机に落書きしたり。みててイライラする 助けて。死にたい。毎日死にたい。生きる希望なんてない。未来の景色なんて描けない。死にたい 誰かに頼んでいるからといって死なないでください。泣いてあなたに生きてほしいと頼んだら明日生きたいと思うかもしれません。私は自分の人生を自分で断言することはできません 他者のために生きる貴方へ。誰かの顔色を伺って、何をするにもいつも遠慮して、自分のことなんて気にせずに、誰かの幸せを願っている。貴方はもしかしてそんな人じゃないかな 誰の一番にもなれなくてつらい。自分が大好きな相手が人から好かれてるのがつらい 強くなる。子供たちが毎日元気に育ってくれればそれで良い。父親が自分本意で家庭をかえりみない人で、頑張ってきたけど、もうそこに労力割くのも無駄って思いました 想いなんて通じない。じゃあね。幸せにね。そっちの方がいいんだな私は、人を大切にできない。下手くそだ。こんなに不安になるくらいなら別れた方がいいね ほんとにうるさいんだよ、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日。静かに、寝させてくれよ。静かに寝させてくれるだけでいいのに 学校での嫌な出来事。今日と明日は防災合宿です。午前中は普通に授業して、午後から明日の朝までが防災合宿です。10時消灯ですが、恋バナだのなんだので起きてます 完璧なんて存在しない。諦めることを学んだ今日。親が嫌だ。部活のバンドメンバーも嫌だ。お父さんは不倫だし、お母さんは物凄く軽いけど無意識虐待だし。バンドメンバーは自分勝手すぎる コロナで家にいるのが辛い。親がコロナと疑われる症状が出ました。その翌日からはキャンプが予定されており、夜までその症状は治まらず、キャンプは中止になりました

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