自分について。性別と好きの気持ちについて。女として生まれたけど男として生まれたかったなとよく思います

女として生まれたけど男として生まれたかったなとよく思います。

3人兄弟の中で自分だけ女で、家族ぐるみの友達と遊ぶ時でも兄弟間でも、ハグしたり寝っ転がったりだとかの時になんとなく少し距離感が違くて、寂しいみたいな感じに思います。

私は周りに恵まれたと思います。
ゲームを一緒にしてくれる父親や兄弟も、漫画やアニメの話をしたら一緒に盛り上がってくれたり興味を持ってくれる女友達がいます。
周りの反応が〜〜、で女が嫌だと言う訳では無いです。

自分の体が違うのが嫌です。
走ったり踊ったりすると胸は揺れるし、ついてないものはついてないし、トイレに時間がかかるし、生理があって、低い声もあまり出なくて。

別に私はスカートも嫌では無いです。赤もピンクも嫌じゃないです。可愛いって言われて嬉しいです。不快な思いはしません。
頼りになるとか、かっこいいって言われたらもっと嬉しいかなと思ったりはします。

親も友達も、私に対して女の子なんだからという言葉はほぼ使いません。
何も言われていないのに勝手に自分で女だなと自覚して、嫌だなと思うだけです。
お風呂に入る時、トイレに行く時、プールの更衣室とか、小学校の背の順とか。ふとした時にふと思ってしまいます。

彼氏がどうのとかいう話を友達から聞くと、漫画や小説の出来事みたいだと思って普通に楽しく話を聞いています。
私も恋したいなと過去に思ったことがありました。
でもどんな人と恋をしたいのか、相手の顔や髪型どころか性別すら全く想像が出来ませんでした。
私は異性を好きになれなくて、でも同性も好きになれなくて、好きの中でlikeはあるんだけどLoveがないみたいな感じです。

芸能人やアニメや漫画のキャラで好きになった人に対しては「私もああいう人になりたい」「人として好きだな」と思います。
好きな（憧れの）人が下ネタとか話していると、体が違うことで分からなくて寂しくなったりします。私もそれをわかりたい。その話に混ざりたいなと思います。

別に恋はしなくてもいいと思っているけれど、祖父に「そんなんじゃ結婚出来ないぞ」と言われた時は心がぐちゃぐちゃになりました。どういう気持ちなのかよくわからないです。

自分の気持ちがよく分かりません。
ただ女の気持ちも男の気持ちもそんなに分からなくて、どちらにいても寂しくなります。